|
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема
московского метрополитена.
Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина
садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не заводит.
Вот говорят, что блондинки не дуры...
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером
устроила скандал - откуда в постели чёрные волосы?!
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло!
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...
- Девушка, а что вы такая вся в белом?
- Сдаюся.
Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней
коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и
понуканий.
- Тебе мой способ не подойдёт, - усмехается пятидесятилетняя.
- Это почему?
- Да потому... Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть - и у вас такие
сиси
вырастут, как у меня". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не
свинячит - у того жена будет с такими же сисями, как у меня...". Теперь
поняла, почему тебе мой способ не годится?
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.
Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их
навсегда.
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский
официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает
лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы,
водружает на блюдо...
Всё это время за столиком по соседству с господином, сделавшим заказ,
несколько экзальтированных старушек-туристок (американок?) громко
причитают
- мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас
зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству ещё и цинично
его, бедняжку, сожрёт...
Наконец, официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера,
прежде чем отдать его поварам.
Посетитель удовлетворённо кивает, официант сдержанно его благодарит и
направляется к кухне, но в последний момент останавливается,
поворачивается
к старушкам, берёт ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание,
громко изрекает:
- Sау gооdbуе tо lаdiеs...
Вчера с папой и мамой смотрели показ мод - так там дяди были одеты как тё
ти, а тёти были одеты как дуры...
Золушка:
- Ты кто?
- Здравствуй, я твоя тётя!
- Калягин?
Пошёл один раз мужик свинью резать. Зашёл с утра в свинарник с ножом - а
свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орёт во все горло.
Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а
дать
свинье ещё денёк пожить.
На следующий день - та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в
ужасе, жена ещё на денек отговаривает. Так прошла вся неделя...
В очередной раз мужик сунулся в свинарник - а там ни звука.
Выходит к жене:
- Добилась своего, сука?! Наша свинья повесилась!!!
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.
- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять -
убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?
Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь - ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!".
Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х.. - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! √ сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.
- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж.
- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. √ Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!
- СУКА!!! √ выкрикнул муж.
- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.
- Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду. √ Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться.
- Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер┘
- Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка┘
- К счастью.
- Что-что ты говоришь?
- К счастью, не на мою шубу.
- Не ешь с ножа. Злой будешь.
┘
- ┘Блин!!! Э-э-э-э!!! Собачье дерьмо!!! Тьфу!!! Сейчас кого-нибудь убью!!!
- Ну, что такое?
- Язык себе порезал┘
- Тээкс, и как, значится, помирают от язвы желудка? √ весело спросил патологоанатом, сдергивая простыню с трупа, пикантно сложившего на животе руки. Патологоанатом с усилием развел их в стороны. √ А вот на себе-то не показывают┘
- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют.
- К чему эти дорожные рабочие надевают такие яркие оранжевые костюмы?
- Да уж не к хорошему, по-любому. Зато в случае чего хоть видно будет, куда отлетел┘
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.
- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
-????
- Глазки строить!
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
- Очень кстати вы у нас появились, коллега! Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было. Можно задать вопрос носителю языка?
- Разумеется.
Вынув блокнот, профессор перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: =Я ел уху=. Не так ли? То есть: =Я ел рыбный суп=. Почему русские меняют порядок слов и говорят: =Я уху ел=? И почему слова УХУ и ЕЛ иногда пишутся слитно?
Встречаются два школьных приятеля. Идут воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда √ смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.
Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?"
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Отлично, сынок! Теперь авторитет тебе обеспечен! Учителю без авторитета нельзя!
Камера. Контролёры впихивают новенького. Сидят, чай пьют. И вдруг крыса на стол шасть! И кусок сыра схватила. Новенький не растерялся и башмаком прибил крысу. Рожа радостная. Но только у него. Новенький начинает понимать, что сделал что-то не так. Урки: Таак. Мы воры? Воры. Крыса тоже вор. Она свой кусок добывала. За что ты её грохнул? Отвечай! Новенький (глаза нервно бегают): Мы воры, крыса тоже вор Так что ей западло было с нами посидеть?
Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было, потому что он плохо видел и часто путал Красную шапочку с "краповыми беретами"
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".
Сегодня утром смотрел в новостях по Первому:
- В Пекине прошел конкурс близнецов.
Я чуть с кресла не упал.
Приходит муж домой, а там жена сидит и читает письмо от его любовниcы.
Муж уныло так: - Ну что, я так понимаю, мне надо собирать чемодан?
Жена тыпкает пальcем в письмо: - Ага, как же! Ишь, разогнался!
Бегом в спальню и будем делать это, это и вот это двараза!
Заседание парлмента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути
В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? √ спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!"
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
