стория - пересказ, может оказаться новогодней сказкой.
Не мое, рассказ коллеги.
История эта приключилась со мной вчера (25.12.2007) на бензозаправке Бритиш Петролеум на внутренней стороне МКАД в Строгино. Имхо новая разновидность “сравнительно честного” отъема денег у населения. До того наглая и до того агрессивная, что чувство гадливости происшедшего не покидает меня до сих пор. Впрочем, обо всем по порядку…
Заехал я на работу, в здравпункт, закрыть больничный. Приехал на машине, и глядя на показания приборов подумалось мне, что неплохо бы на обратном пути заехать заправиться. Поскольку последнее время заправляюсь я “95-м Ультимейтом” (а он достаточно затратный), а в кармане было где-то 900 рублей мелочью, я решил перезанять тысчёнку до завтра у коллеги, дабы иметь боезапас шваек на всякий пожарный случай. Что, сопна, и было сделано.
Подъехав к заправке (где-то в районе часа дня) я выяснил, что “Ультимейта” нет и попросил заправить простым 95-м. Почему так скрупулезно рассказываю – суть в то, что в итоге мне хватило “своей” мелочи, чтобы расплатиться по чеку, а вот если бы сумма была бы поболее – неизвестно как бы всё обернулось.
Продавщица на заправке сообщила: “Первая колонка – 862 рубля”.
Я протянул тысячерублевую купюру и, пару секунд спустя, услышал: “А у Вас другой купюры нет?”. При этом рука продавщицы всё ещё двигалась в направлении ультрафиолетового приборчика! То есть, как впоследствии мне подумалось, всё было уже заранее разыграно и решено – вывод о том, что банкнота якобы “подозрительная” был вынесен продавщицей ещё до того, как она, эта банкнота, начала “проходить проверку”.
“А чем Вас эта купюра не устраивает?”, - спрашиваю.
“Да вот, светится она в ультрафиолете как-то подозрительно, не должна же она так вся светиться, а, Зин?…”.
Подошла типа Зина. “Да”, - говорит, - “похоже купюра у Вас фальшивая”. И опять ко мне с вопросом: “А у Вас другие деньги есть?”. Ващще, мозгой пораскинув, странный вопрос – такое типа приглашение, мол если это у вас фальшивка, то может чё другое нефальшивое имеется у вас, мы это не примем, а вот другое - пожалста…
“Ну”, - поскребши по сусекам, заявляю я – “есть как раз без сдачи 862 рубля”. Продавщица не-Зина принимает у меня деньги и пробивает чек, мусоля в руке мою тысячерублевку. Аккуратно вынимаю банкноту из её руки со словами: “Давайте-ка мне эти деньги, разберемся что к чему…”.
“Вообще-то”, - заявляет из своего угла продавщица Зина, - “мы Вам возвращать деньги назад в таком случае не имеем права!”.
“Резонно”, - отвечаю, - “давайте в таком случае вызывать милицию и будем оформлять изъятие. Я никуда не тороплюсь”.
Продавщицы переглянулись между собой, скривились видно от мысли, какой гимор им предстоит, и махнули рукой – мол ладно, ступайте себе куда шли.
Выхожу из магазинчика БиПи и краем глаза вижу пасущихся на улице двух сотрудников ГИБДД, а также выглядывающую из-за угла морду милицейского форда-фокуса. Едва отдал чек заправщику и выехал из-под навеса (метра полтора проехал, не больше), один из гаишников срывается ко мне, призывно помахивая палкой: “Брамбрамбрумилиции Трымбрымбрымпропов! Ваши документы!”.
Пожалуйста! Документы, так документы. Протягиваю бравому пузатому пллисоффисеру документы, а сам лезу в бардачок за ОСАГО, но когда поворачиваюсь лицом, вижу, что … его это не интересует - он уже прячет мои права и техпаспорт в нагрудный карман со словами: “Выйдете из машины, пожалуйста!”.
“Этт зачем это?” – спрашиваю.
“Я говорю, покиньте машину!” – настаивает ряхастый оффицирен.
Не вполне соображая, что от меня потребовалось, вылезаю из авто.
“Вы сейчас на заправке расплачивались?”, - вкрадчиво начинает ментозавр.
“Ну!”, – киваю головой.
“Какие деньги давали?”.
“Без сдачи дал, а что?”, - чую бесовщину, но обосновать не могу (с).
“Тысячерублевую купюру предъявляли?” – продолжает “защитник”.
“Ну”, - снова киваю, - “что дальше-то?”.
А дальше вот что – следует абсолютно обескураживающий в своей простоте полувопрос-полупросьба: “Вы не могли бы мне её … ПОКАЗАТЬ?”. !!! Стеснительно так, с оттенком смущения. В голове мгновенно прокрутилась сценка типа: “Нет, мля, нельзя! Пшолнах! – Ах извините, был неправ, просто любопытство замучило…”. Показать? Это типа как? На денюшку пасматреть? Сзади, между тем, уже подкрался его длинный напарник.
“Звиняюсь, конечна, но с каких это пор сотрудников ГИБДД стало интересовать содержимое моего кошелька?”.
Длинный вступает сразу на крике: “Разговоры! Мы в первую очередь сотрудники милиции! МИЛИЦИИ! Что непонятного? Мы проводим здесь специальное мероприятие! И в этот момент к нам поступил сигнал из магазина, что Вы пытались разменять (!!! именно разменять я хотел, гы, вовсе не расплатиться) фальшивую купюру! Предъявите купюру!”. Такое вот похвальное ничем неуёмное служебное рвение - ф перваю очиреть я камунист, а патом чилавек!
“А у Вас ещё есть?”, - по-простому добавляет толстяк. Пацталом! Ему ещё захотелось. Ему таких много надоть! При этом выражение лиц у обоих – это уже наши деньги, чуваак, забудь про них, смертный.
Лезу в карман за кошелем, раскрываю его в метре от гбддшников и показываю издалека – вот, мол есть деньга, вот она, тысячная, а рядом полтинник и десятирублевка… “Только вот посмотреть хотите – смотрите, а в руки вам я давать ничего не обязан. И вообще сдается мне, это какая-то разводка, ребята!”, - двигаюсь боком в сторону магазина: там люди, посетители, свидетели, в конце концов. Там, наконец, эта аппаратура для проверки.
“Пройдемте в машину!”, - ревет длинный.
“Да нет” - говорю, - “пройдемте в магазин – там свидетели есть, аппаратура для проверки имеется…”.
“В машину я сказал!”, - кипятится длинный. Ну всё, думаю, главное не перегнуть, а то щас точно хук-с-правой словлю нахаляву. Длинный залезает в ментофорд на водительское место, меня усаживают сзади, толстяк становится у моей двери, развернув свое пузо мне в окошко (эх, зря он это сделал J ). Купюру длинный отбирает – чего уж теперь бодацца.
Тут же звоню на работу: “Привет! Та купюра, что ты мне дала, она у тебя откуда? Не поверишь, сам в шоке, меня сотрудники ГИБДД (!!!) обвиняют в том, что она фальшивая!!! На заправке “Лукойла” на сдачу получила?…”.
“…Откуда это она может знать какую купюру когда и где она получила!”, - длинный проявляет интерес к нашему разговору, водя лампой ультрафиолета по банкноте. Отрываюсь от трубки: “Да Вы что, родные мои, конец месяца, каждая купюра наперечет! Тем более, вы тут настаиваете, что она фальшивая…”. “Я ещё ничего не утверждаю”, - берет сразу на попятную вдруг ставший миролюбивым длинный. На лице у него читается – надо было у этого урода мобильнег отобрать! Как не догадались! Когда, сцко, успел с кем-то уже созвониццо!
И тут я выдаю до-кучи, глядя в окно: “Щас тут разбирательство будет, запиши-ка, на всякий случай, номерок с бляхи этого ДПСника: 77-7064…”. При этих словах толстяк резко отворачивается от задней двери и запрыгивает на переднее сиденье, и, с ленцой так: “Ну что там? Фальшивая?”.
Ну вот. Интонация и жестикуляция все расставила по полкам. Тут уже все на своих местах. Ну точно, если были какие-то сомнения до этого, то они у меня отпали: “Ребята, ну что вы мучаетесь, поехали в отделение, оформим изъятие, пригласим понятых, составим протокол! Мне самому интересно – вдруг вы правы и купюра фальшивая – это же так интересно! Мы знаем, где она была получена! Поедем туда! Будем раскручивать тамошних продавцов! Это наверняка мафия!…”, - перехожу уже на стеб, - “а еще мне могли её тут в магазине подменить! Я сегодня больничный закрыл, у меня времени - вагон!”.
“Какое ещё отделение?”, - вступает длинный, - “я и сам могу определить, я – сотрудник Отдела уголовного розыска ГИБДД!”.
“А я”, - говорю, - “сотрудник Отдела уголовного розыска Центробанка! И, поверьте, вы сейчас возвращаете мне эту купюру, и я уж проверю её как следует – вся ваша экспертиза у нас на Волоколамке происходит…”.
“А у Вас какой-нить документ есть, что Вы там работаете?”, - интересуется толстяк.
“Помилуйте, какие документы, поедем в отделение, там всё выясним, там все документы будут!”.
“Ладно”, - ломается длинный и протягивает мне назад тысячерублёвку, - “нормальная она, можете идти…”. “Документы мне мои верните, пожалуйста”, - прошу толстяка, и, получив их, сваливаю оттедова, как говорится, A.S.A.P.
За кадром остался такой вопрос: как и когда всё же дамочки успели гайцам на меня указать, чтоп те меня потрясли. Наверное у них уже роли изначально распределены.
Трижды на протяжении этого спектакля с проверкой ловил себя на мысли – послать всё это к чертям и отдать злосчастную бумажку - тока чтоп отвязались. Но каждый раз, видя нахальную морду толстяка и напор длинного предпочитал отложить эту возможность на потом. А имхо у кого-то нервишки может и послабже будут.
Зы. Купюра проверена в нашем Сбере сегодня – никаких претензий нет ВООБЩЕ!
http://www.livejournal.ru/auto/themes/id/3610
( если не туда ,то перенесите плиз)
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
)
смущённо делаю ножкой 