|
Телепередача о вредителях:
- Эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую угрозу. К
сожалению, в природе их становится все меньше...
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30
дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как
напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
В ментовку прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас о нем вспомнили?
- У него сегодня получка.
Останавливаются на светофоре два мерса, пролетает между ними
запорожец, разбивает зеркала и останавливается. Мужики вылазеют из
машины и к нему. Слышь говорят: "вот ты мужик встрял". А мужик
высовывается из окна и говорит: "А че ненравится, так звоните
старшему". Мужики в шоке звонят к старшему. Тот говорит: "на каком
запоре - на красном чтоль, так дайте еще ему сами денег и пусть едет".
Мужики отстигнули денег, пригрозили чтоб больше неповторял, и
разъехались. Но такое повоторялось 3 раза, (на каждом перекрестке) и
они постоянно звонили к старшему, отдавали мужику денег. На четвертый
раз мужики подходят к нему и говорят:
"слышь ну что тебе еще надо, мы ж тебе кучу денег отдали" А мужик в
ответ: "мне ваша телка понравилась". Тут мужики взбисились
окончательно, звонят к старшему, все ему рассказали, тот тоже
невыдержал, дайте говорит ему трубочку, Мужики дали ему трубочку. Тот
и говорит: "Слышь батя, ЕСЛИ ТЫ ЕДЕШЬ ЗА ХЛЕБОМ, ТАК ЕДЬ ЗА
ХЛЕБОМ!!!":)))))))))
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит
свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
-???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и
обнаруживает, что все окна в палате занавешены.
Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что - вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы,
чтобы вы не подумали, что операция была неудачной...
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в
людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю
страну оскорбляет!
Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас
обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в
свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут ещё моё время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шёл по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привёл в полицию - и теперь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?!!
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна...
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето... Через несколько дней
жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать
пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед
возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он
купить поросёнка.
- Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им
пользовались - то я продам вам его за 40...
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Сегодня в Москве состоится праздничный салют. На борту лайнера,
разбившегося в Таиланде, наконец-то не было наших туристов.
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и
занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с
капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в
пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о
лете.mр3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла
мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и
разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((
- В нашей семье все делается так, как хочет жена.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Во... видал какой фингал под глазом!!!
- У меня такой трусливый пёс. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу
лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся.
- Мужики, а я вчера все-таки Светку поцеловал.
- Молоток! А то "я не пьющий, я не пьющий"!..
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но
отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: ╚Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному╩.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского
сутенера.
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы
потратили три дня на переустановку тетриса...
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- ХХХХХ кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...
- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!
Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё жив...
Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. - Где живете?
П. - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель А. - Какой этаж?
П. - Пятый.
А. - Лифт есть?
П. - Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. - Квартира отдельная?
П. - Отдельная.
А. немного отливает.
А. - Семья боьшая?
П. - Жена, трое детей.
А, - Теща живет с вами?
П. - С нами.
А. немного отливает.
П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть:
Что же теппе сказаатть?
Ну, скашии, что люппишь мення.
Я люпплю теппя.
Скашии, что хоочешь мення.
Я хочуу теппя.
Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм:
Спокоойноой ноочи.
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума
одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для
активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я
думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а
внутри тепло.
Увы, я ошибался...
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме
Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема
отыскал квартиру Абрама, позвонил.
На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Надпись на воротах:
"Собака не злая. Но нервы ни к черту!"
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне ХХХ.
- Говорите точно!!
- Мне точно ХХХ!!
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?
- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную...
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Жена: - Обедать будешь?
Муж: - Конечно! И что у нас в меню?
Жена: - "Да" или "нет".
Древние киргизы, еще не знавшие о существовании древних евреев,
простодушно относили все свои неприятности на счет злых духов...
Да, мы такая нация! Мы даже Гитлера до самоубийства довели!
Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось « принимать в эксплуатацию»
новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно,
вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в
нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом,
примерно 80-85 градусов. На вопрос: « Зачем такой крутой подъем
сделали?
Неудобно ведь!», тогдашний замдиректора клуба ответил: « Чтобы вы не
напивались на работе. Напьетесь ни слезть, ни залезть не сможете!».
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже « никакой»)
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: « Не залезете Не слезете ДА Я ТРИ
ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!»
Я забыл дома утюг выключить!
И что, у тебя теперь все сгорит?
Нет, бля, все погладится!
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы
оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного
опишу их.
Одного звали Клаус? душка и умнейший чувак. За добродушным красным
фасадом головы? все финансовое, таможенное и морское право, может и
еще какие-то права, но эти? точно, причем сразу всех стран. Здоровый
такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером
образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г. р.), а
родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один
из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время
пробыл в плену.
Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий
отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы,
феррари, дорогие б... ди. Разговоры только про свою круть, а сам после
трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче? он
падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех
цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый
прусский поц.
А вот евойный дед был героем-танкистом, имел какую-то награду,
врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок
первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в
кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько
годков. Даже по-русски стал шпарить? тока в путь. Уже в фатерлянде
выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был
четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей.
Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую,
не знаю? не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет? разбился
на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга.
Как у него внучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.
Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь? Клаус и Уве?
по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о
новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор
три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое?
на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба
помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти
вдвое дешевле, но в стороне? на Героев Сталинграда штрассе.
Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев? хором и по-русски:
"На ХХХ, на ХХХ, лучше пусть дорого!"
| Вложения: |
82516.jpg [ 49.76 КБ | Просмотров: 3216 ]
|
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
)
150 кубиков и 96кг - делают своё дело 
