|
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх
белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё
трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три
яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛ@ДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на
диагностику, а там пароль на входе в WinХР. Спросить забыли. Ладно,
думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул
подсказку, подсказка: "порт".
Я все перебрал!!! USВ, СОМ, LРТ, Gаmе и т. п. В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке,
спросил, что же за порт у нее такой на пароле...
Оказалось, Владивосток...
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
Немного о себе.
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
Наталька :
Что будет, когда часы пробьют Тринадцать???
Christoph :
сисадмин этих часов по шее получит
День админа:
prokhindey: С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел
коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с
игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:
- У Вас бубен есть?
- Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!
yyy
17:46:13 Максик, приезжай ко мне, переставь винду
xxx
17:46:32 у меня диска установочного нету
yyy
17:46:51 Так зайди в аптеку, они еще открыты
xxx
17:46:57 ахтыфваааааасф
yyy
17:47:03 ??
xxx
17:51:32 Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к
тебе приеду винду переустанавливать...
Валчок об.4 говорит: плять
Валчок об.4 говорит: это мне одному так везет чтоли
SiTox говорит: т.е?
Валчок об.4 говорит: взял антифриз для пробы, он розовый, сел, решил
налить себе сока грейпфрут с чем-то, он сходного цвета, взял образцы,
отнес, антифриз остался... неполный уже естессно... сижу пью сок,
заходит наш мэнеджер... Теперь у него мой психологиеский портрет
составлен полностью...
<cyber> Подскажите куда смотреть: есть фирма, состоящая из директора и
сотруднегов. Необходима некая програмка, с помощью которой директор
сможет раздавать таски сотруднекам (сотруднег должен оповещаться
както) и проверять их выполнение. Программка максимально простая.
<_Harley_> net send * "Работать, долбоебы!!!"
xxx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы
по 3к, единственная проблема - прога "антиплагиат", она имеет свою
базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными
раньше - работа не сдана...
yyy: и как он её обходит ?)
xxx: тупо в ворде меняет русские "о" и "е" на английские, тото преподы
удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа
написана с чистого листа =)
- Я неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею
можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни
стараюсь, больше трех не получается...
- Ну, давайте посмотрим, - отвечает продавец и заводит бензопилу.
Покупатель:
- Ух, ты!!! А чего это она у вас зажужжала?!
Лолита
блин..что же все же брату на ДР подарить..кирзачи отменяются, он в
институт поступил )
Ginger_Tomcat
Вазелин.
ххх (12:17:04 24/07/2007)
Прикинь Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер.
В итоге он купил детскую раскраску. На который нарисован
бронетранспортер в раскраске. Причем он сказал. что книга данная ему
нужна что бы раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.
yyy (12:18:06 24/07/2007)
а то, а потом америкосы на учениях совместных гадают о спечифической
расскрасске русских бронивиков
xxx (12:19:26 24/07/2007)
причем мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему
не понравилась.
xxx (12:19:46 24/07/2007)
но вот в детской раскарске оказалось самое оно
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища"
уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
Сегодня продал свой тромбон.
Случайно узнал, что сосед купил ружье.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены
загораются глаза, и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья.
Дошутились. Привел.
yopt всё нах
yopt надо квартиру убирать
yopt %)
yopt нет сил моих больше
yopt на это смотреть
yopt тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня ХХХ
angelic...ХХХХ, как объяснить шефу, что размеры окна браузера не
влияют на скачку...
moonster А что не так???...
angelic...Владимир Иванович?
лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю
лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех
тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно
всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и
пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна
в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят -
Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки
ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
Гыыы - У меня говорит и машины нету.
лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом
- Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
- Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ...
Муж говорит спросоня - Дорогая выключи телевизор.
- Не могу мы в кинотеатре
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
На мысль о создании автомобиля « Волга» конструкторов вдохновил
катящийся с горки бидон из-под молока.
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной
стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид
барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех. паспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...
Griffon: Были на шашлыках...
Griffon: Выбирая место для пикника с помощью ГугльМапс помните: На
спутниковых картах скопления комаров НЕ ПОКАЗЫВАЮТСЯ!
В Испании во время традиционного забега быков
случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!"
развернули стадо обратно.
Sivik: Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный
администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и
ниипет!
<Buga> а чё в том крепком орешке 4?
<Do> ты смотрел Годзиллу?
<Buga> да
<Do> ну вот, то же самое, только Годзиллу играет Брюс Уиллис.
Основные законы органической химии
Закон выделения веществ.
Вещество, которое легко синтезируется – плохо кристаллизуется.
Следствия.
1.Вещество, которое трудно синтезируется – кристаллизуется ещё хуже.
2.Выкинь эту смолу.
3.Да вместе с колбой.
Достаточное условие подтверждения структуры.
Структуру вещества можно считать доказанной, когда для этого
необходимо игнорировать не более 50% пиков в его спектре.
Необходимое условие подтверждения структуры.
Если аналитические данные не подтверждают структуру вещества, от оных
необходимо избавиться.
Закон идеальной чистоты.
Если в лаборатории ежедневно проводить уборку, а не синтезы, то в ней
будет идеальная чистота.
Эмпирический критерий реакционности.
Судя по окраске реакционной смеси, реакция прошла. Можете вылить в унитаз.
Первый закон органической химии.
Главное, что должен уметь химик-органик - мыть химическую посуду.
Следствие.
Основной реактив в органическом синтезе - сода. Для мытья посуды.
Второй закон органической химии (контрзакон)
Больше грязи - лучше катализ.
Следствия.
1. Мытьё посуды - не только бесполезное, но и вредное занятие.
2. И вообще, нашли молодого, за содой бежать!
Модифицированный контрзакон органической химии.
Грязь в колбе – возможность протекания нового каталитического процесса.
Следствие (неутешительное).
Чем грязнее колба, тем больше ненужных реакций в ней протекает.
Закон вероятности.
В системе параллельных реакций наиболее вероятен тот процесс, который
наименее желателен.
Вывод.
Число побочных продуктов реакции – бесконечно, целевых – конечно по определению.
Принцип сохранения и накопления загрязнений.
Если исходные вещества, взятые для синтеза - высокой степени чистоты,
очистка продукта и посуды всё равно будет проблематичной. Если же
реактивы содержат примеси - и то и другое, пожалуй, придётся выкинуть.
Следствие 1.
В смеси продуктов реакции преобладает тот продукт, от которого труднее
отмыть колбу.
Следствие 2.
Чем выше адгезия нежелательного продукта, тем вероятнее разбить колбу
при отмывке.
Применение.
Грохни её сразу, не мучайся!
Закон сохранения грязи.
Нельзя что-либо очистить, ничего не испачкав.
Следствие.
Можно, ничего не очистив, испачкать всё.
Темпоральное правило.
Для поисков методики времени всегда не хватает, тогда как для
двух-трёхкратной переделки синтеза оно всегда находится.
Следствие.
Если Вы использовали все известные способы проведения данного синтеза,
но не добились успеха - прочтите, чёрт возьми, методику!
Принцип подобия.
Горячая колба выглядит так же, как холодная.
Первый принцип соотношения неопределённостей.
При чтении методики самый важный компонент реакционной смеси имеет
наибольшую вероятность быть пропущенным.
Второй принцип соотношения неопределённостей.
Банку с необходимым реактивом невозможно найти до тех пор, пока этот
реактив не синтезирован заново.
Закон действия масс.
Чем больше количество реактивов, взятое для синтеза, тем меньше
вероятность протекания синтеза в нужном направлении.
Применение.
Бери меньше – получишь больше!
Закон подлости.
У органических реакций плохо развито чувство долга.
Следствия.
1.Классическая реакция на новом объекте либо вообще не протекает, либо
протекает в другом направлении.
2.То, что получилось один раз, не обязано получиться ещё раз.
3.Если синтез с контрольным количеством вещества прошёл удачно, все
последующие будут безуспешны.
Правило невоспроизводимости.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Постулат о скорости реакции.
Чем выше скорость реакции, тем трудней её остановить.
Следствие.
Самые быстрые реакции заканчиваются взрывом и приходом декана.
Пирозакон.
Чаще всего пожары в лабораториях происходят, когда рядом находится декан.
Вывод.
Наш декан – экстрасенс и пироман.
Постулат о пиродеструкции.
Градиент температурных напряжений в приборе таков, что лопается
наиболее дорогая часть последнего.
Закон «бутерброда».
Случайно опрокидывается на пол, как правило, стаканчик с самым редким
и трудносинтезируемым веществом.
Следствие.
Чем больше стадий синтеза – тем больше вероятность опрокидывания стаканчика.
Принцип пирамиды.
Выход в каждой стадии многоступенчатого синтеза обратно пропорционален
числу стадий.
Следствие.
Чем больше времени занимает синтез – тем больше вероятность получения
в качестве продукта исходного реагента.
Закон необходимости.
Выход продукта реакции обратно пропорционален необходимости его синтеза.
Следствие.
Лучше всего получаются ненужные вещества.
Закон «бедности».
Вероятность наличия исходных реактивов на складе обратно
пропорциональна необходимости синтеза продукта.
Следствие.
На складе остались одни ненужные реактивы.
Контрзакон.
Отсутствие нужных реактивов – стимул к открытию новых реакций!
Следствие.
Новых реакций все больше, а реактивов всё меньше.
Основное правило экспериментатора.
Если эмпирические данные не соответствуют теоретическим предпосылкам –
вылейте их в раковину.
Эмпирическое правило методической коррекции.
При пересчёте данных литературной методики на реальный синтез
используются следующие коэффициенты:
1. Расход растворителя:........................................3,5-4,0
2. Число стадий очистки:.......................................2,0
3. Потери при очистке:..........................................2,5
4. Выход:.................................................................0,2
5. Возможность регенерации катализатора:........0,0
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
коплю :D
