Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если
зависит - это бухгалтерия.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с
самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в
минуту.
Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что
хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в
килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у
находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,
закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот ХХХХ, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не
могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебет током...
Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен!
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
Реакция Европейских глав государств на решение МОК о проведении
Олимпиады-2014 в Сочи.
- Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за
ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
- Почему блондинки не ездят на автомобилях КIА?
- Потому что у них на телефоне написано NО КIА
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ
- на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз
меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5
процентов.
Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.
- Рабинович, чем вы занимались до 17-го года?
- Сидел и дожидался.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.
Одесса. Сосед - соседу:
- Если ваша дочь будет целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в
ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать её еще лучше.
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое
ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он
услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это
веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они
завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
- Добрый вечер, мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к
ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи
мне - как ты их будешь различать? Они же близнецы!!!
- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!
В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:
"Граждане при артобстреле, эта сторона улицы наиболее опасна!".
А на другой стороне улицы мелом на стене написано:
"А эта сторона вообще ХХХХХ!!!".
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными
гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая
мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста,
другой с болкона)
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны
или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.
<gvinn>привет, что такая грустная?
<glory>да блин, наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю
контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко"
"дает всегда!". думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю
внимательно... Бххх... мой... ненавижу сцуку :(
Ira (05:44 PM) :
у тебя как жизнь?
Dimitriy (05:44 PM) :
отлично!!!)
Ira (05:45 PM) :
что у тебя большого и светлого?
Dimitriy (05:47 PM) :
появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать
много денег! То с кем я вижу свое будущие!
Ira (05:47 PM) :
ну наконец-то)
Dimitriy (05:47 PM) :
короче, машину купил)
Аурел_Чогоряну: млять... только когда обратно переехал к родителям -
узнал, что моя кружка вся целиком прозрачная, а не только ручка.. :
Onyx: не опух!!! бЛЛЛЯтть, НЕ ОПУХ!!!!!! Оникс!..
Летит чувак в самолете, все было с ним в порядке, но как самолет начал
заходить на посадку он начинает изрядно нервничать. К нему подхолит
стюардесса:
- Уважаемый, не переживайте, Вы наверное первый раз на самолете летите.
- Лечу не первый раз, приземляюсь первый -???!!!
- Я парашютист
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться,
естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали
Т-4 и зацепили тридцатьчетверку тросом. После серии отборного
немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим
окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно
чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему
начинают лупить минометы, но бестолку. Командир Панцера попытался
вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился,
раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили,
пригласили на свадьбу, сказали, мол, женихом будешь. Думал,
пошутили...
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Среди всех ароматов чая 'Липтон' до сих пор нет аромата чая...
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Продается лунный грунт: предоплата, самовывоз.
- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от
телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть
не могу, газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже училась водить машину.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители
купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до
скорости звука...
Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость – людям
реально страшно выходить ночью в аптеку.
- Алло, это "Мягкая игрушка"?
- Нет, это человек! Но мы их продаем...
Награда.
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! -
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? -
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в
моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой
откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю
отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с
верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства.", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную
кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь,
наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками.
Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку.
Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного
к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. -
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
(c) Прохожий
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
музыка ...
