Автомобильные Форумы POKATILI.RU

_________________
И енто пройдет!
Honda CR-V 2001г.- стоит разбитая "доброй"тетенькой- вот вот сделаю!- сделано(весьма не плохо) катаюсь и радуюсь!
Reno Laguna 95г.- "поджопник"-продан

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да ещё и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчёт минета?!
И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась


Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг ХХХ маминого хахаля пролазит между решёткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на достоинстве хахаля):
— Папа придёт, разберётся!!!



Наконец-то я купил спортивный автомобиль!
Какой хороший подарок себе к новому году!
Наконец-то!
Он замечательный, красивый и быстрый!
От такого количества лошадинных сил хочется плакать от счастья!
Любой поворот доставляет незабываемое удовольствие, удовольствие ни с чем не сравнимое.
От звука мотора пробирает дрожь.
Хотите прокачу вас?
Конечно хотите!
Погодите, а где ключи то?
Ща, ща. Так, в куртке нет, может в штанах, ща, поедем!
Вот он ключ!
Просыпаюсь, держу себя за ХХХ.
ХХХ мне а не спортивный автомобиль, ни в этот новый год, ни в следующий…

_________________
И енто пройдет!
Honda CR-V 2001г.- стоит разбитая "доброй"тетенькой- вот вот сделаю!- сделано(весьма не плохо) катаюсь и радуюсь!
Reno Laguna 95г.- "поджопник"-продан

Популярные автомобильные факты для женщин

Зачем надо на зиму машинке надевать другую резинку, она что, более тёплая?
— Дело в том, что зимой машине в летних шинах скользко, и она может поскользнуться и упасть.


— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

— Почему нельзя переезжать через двойную сплошную полосу?
— Дело в том, что если все будут ездить через сплошную полосу, то полоса быстро сотрётся и перестанет быть сплошной. А белую краску надо экономить.

— А правда, что красные иномарки надёжнее, чем серебристые?
— Правда, ведь красная краска самая крепкая из всех красок, и когда машину красят красной краской, то она делается твёрдой и надёжной! А серебро — оно же мягкое…
— Ой, я всё-всё поняла! Ты у меня такой умный, так понятно такие сложные вещи объясняешь!

— Почему в машине женщине надо молчать?
— Дело в том, что все женщины все фразы начинают со слова «Ой!». А находящиеся за рулём мужчины, как правило, страшно трусливы. Они с перепугу могут и вдарить.

— Почему, когда хочешь повернуть направо, надо включать верхний поворот, а когда налево — нижний поворот?
— Так принято. Смысл этой традиции утерян.
— Фу, как глупо…
— Но зато, если ты двигаешься прямо, включать повороты не нужно… Я сказал, не нужно!.. А вообще тебе можно просто не выключать «аварийку». Тогда ты сможешь не только поворачивать куда угодно, но и вообще делать что угодно!
— Ой, как удобно! А куда дальше нажимать?..

— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

— Почему из выхлопной трубы неприятно пахнет?
— Дело в том, что срабатывет принцип аналогии. Не секрет, что выхлопная труба расположена сзади. И, покушав бензина, машинка пукает… Но вообще-то водитель во время езды не должен выходить и нюхать машину сзади.
— Я поняла. Трамвай надо нюхать спереди, автобус сзади, а машину — не надо. Правильно? Куда дальше нажимать?

— Скажи, а у нас в машине есть этот… ну … домкрат?
— Есть, конечно.
— А покажи?
— Ну он там, в багажнике лежит. Сейчас на ходу мне тебе его не очень удобно показывать, вот проколем колесо, тогда и посмотришь!
— Как интересно! А когда мы колесо проколем?

— Почему педаль называется газом, если наша машина работает на бензине?
— Дело в том, что раньше все педали для всех автомобилей изготавливались на Горьковском Автомобильном Заводе (сокращенно ГАЗ). Поэтому их так называли. Со временем название прижилось, как мы с тобой…

— Можно ли втыкать фен в прикуриватель?
— Безусловно можно, но будь внимательна, ведь втыкать туда надо не тот конец фена, а другой!

— Что я должна делать, если вижу на дороге знак «Низколетящие самолеты»?
— Пригнуться.

— А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде!
— На эстакаде?
— Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету?
— Видишь ли… э… э… Эстакада — она как бы символизирует…
— Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная! А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать!

— А почему нельзя в столбы влепляться? Ведь мы пристёгнутые и у нас есть подушки безопасности, мы-то ведь не пострадаем?

Хачик, глядя на своего волосатого сына, обращается к жене:
— Гаяне, билядь! Вот скажи, ты мне сына родила или связала?


Испекла бабка колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром…


Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным… другие, доставая щетку из своего автомобиля — ёбаным.


Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский.
Эстонец тормозит русского и спрашивает:
- Ты счит-аешь, что все эстонцы - торм-оза и придууурки?
- Ещё бы! Целая нация тормозов и идиотов - как вы уже достали!
Эстонец в шоке:
- Ваши документы!
Русский даёт ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках,
а потом со злостью начинает зачёркивать цифры:
- Т-т-ы у меня, гад, весь гооод ез-дить не буд-дешь!..


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну, ещё бы...


Принцесса ждёт своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя ***", спросить Фросю.


Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам
вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси

Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.


Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А что вы шепотом то говорите.
- Если муж услышит - убьет!


У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины. Оба форды мондео, и цвет один в один. Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на половину правда). Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был. Утром выхожу, у меня отчищен только номер. Поумнел сосед видимо




Холостяцкая яичница..........

Открыл холодильник.
Почесал яйца.
Закрыл холодильник



Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор.
В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!!

Турист через забор обращается к местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть на вон ту гору?
Житель задумчиво чешет бороду и отвечает:
- Хотите, я собаку отвяжу?


Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист

Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
- Не помню точно, но у доярки - вроде два...

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.


Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.



Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр


В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, ХХХХ, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на ХХХ не нужна...

_________________
И енто пройдет!
Honda CR-V 2001г.- стоит разбитая "доброй"тетенькой- вот вот сделаю!- сделано(весьма не плохо) катаюсь и радуюсь!
Reno Laguna 95г.- "поджопник"-продан

Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

_________________
было - классики разные, Escort'96 - 2 штуки, Audi,B4' 93, Сamry'94 TD 2.0, Carina ED'96
есть -
Toyota Vista'99, АКПП правый руль

Верите ли вы в приведения?

_________________
Lancer 1.6 -05. серенький такой япошка

охренеть..где такое снято?

_________________
Scorpio,92 год,V6 2.4,вишневый седан Ghia.
------------------------------------------
Крематорий солнышко - скидки постоянным клиентам.

тмхо, фотожаба

_________________
Chrysler Sebring '04, V6 2.7 203hp, темно-синий
Škoda Octavia '08,Comby, 1.6 FSI, 116Hp, АКПП-6
Были
Волга 3110
Ford Escort CLX '91, hatch-5, CVH EFi 1,6 105hp
BMW 318i '83 105Hp M10B18
Daewoo Espero '99, 2,0л 105Hp, АКПП, Зеленый

Если хорошенько накуриться,то можно увидеть этих человечков ,лет 20 назад видел как один приятель скидывал с унитаза чёртиков, ржущих.А приятель не хотел их обоссать

_________________
BMW e36/M44 319is/93-98/синий седан/
были: БТР,Урал375,Ваз21061,Orion1,4CVH(carb21083)Green Metal 1986(продан...скучаю...)
Моя музыка

да уж.
Я щас всех чертей порву на куски.

_________________
Scorpio,92 год,V6 2.4,вишневый седан Ghia.
------------------------------------------
Крематорий солнышко - скидки постоянным клиентам.

сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?

http://lis24.livejournal.com/330663.html

_________________
MB W204'08, C200K AT5
BMW E90 '05, 320i AT6
Subaru Impreza WRX'00, 2.0T MT5
Mitsubishi Lancer'05, 1.6 AT4
Ford Escort'97 1.6 Weber MT5

млин...а я уж думал когда ето ты себе ребятенка заделать успел

_________________
(Mitsubishi Colt 11.06 1.3L 90лс. MPI 3 двери)
__________________________________________
были: Hyendai Lantra GT 1.8L 93. + Ford Escort 1.4L 92. + Opel Astra G 1.6 94.

Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "прое@али" и "с3,14здили".

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отрастает мастерок.

А знаете ли вы, что...
... искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...


- А вот меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?
- Зачем это тебе?
- Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться...

Из жизни.
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

История, рассказанная одним совхозным рабочим из Сибири:
- Однажды послали нас на “зеленку” (сенокос) на болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал.
И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая.
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
- Я тоже живая...

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятый вверх средний палец - стандартный ответ.

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря-одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, другие же - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численность стада. Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посмотреть на эти чудо таблетки и на достигнутые с их помощью результаты.
Показывают им эти таблетки, которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид - ярко-жёлтые и квадратные...
Председатель колхоза:
- А горькиееееее...

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "аs is"
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причём садистским образом: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки.
Заходят бледные от вони и страха перво(второ?)курсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.
Дрожащей рукой одна самая смелая девушка заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
Шок. Скорая. Заикание на пару лет. И три отчисления с треском.


Амстердам - это столица *** и ещё какой-то страны.

Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной...

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту...
Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути.

- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал...

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога.

На Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОНом, а на другом, что злыми собаками...

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс.
тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за вашу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
-?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ешь, дура! Там кольцо, жениться на тебе хочу!

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимают буквально...

Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Эту фотку спер у своего ребенка с мобильника. Говорит что друзья его гдето в лесу друг друга фоткали, а потом драпали оттуда когда фотографию рассмотрели. Так что это достоверно не фотожоп .

_________________
Lancer 1.6 -05. серенький такой япошка