С детьми главное - терпение, терпение и... не до смерти!
Проезжает пьяный мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Воодила тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Хули тогда, в натуре, голосуешь?!
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари
за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.
по результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое
"презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а
респонденты старше 45-ти лет ответили "президент"
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала
от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной
фирмы, то сроки вполне приемлемы.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения
великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое,
292-летие со дня рождения Цельсия.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой
Уже классика:
Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву
и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно
громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, - на гениталиях ни
одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: Кто ещё так сможет?
Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит: Я! Только по
голове мне бить не надо. Пожалуйста.
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей
укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу
померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог
вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Психиатр беседует с новым пациентом:
И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?
Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антену кусок сала прицепил!
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит
в детский сад...
- Она там что, заведующая?
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Пока нет
"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- А здесь нет!
- Сестра! Иванову молотком сюда - каждые два часа.
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
Гребец говорит приятелю:
Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
Почему, он что, плохо гребет?
Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и
единичка - для тех, кто бросает.
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с
деньгами, тебя не интересует, да?!
С Башорга:
Kavin (02:27:04 7/10/2007)
Мне блин подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка.
Kavin (02:27:23 7/10/2007)
Открыл - а там плюшевый Микки-Маус.
Kavin (02:27:40 7/10/2007)
Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...
Puppet Master:
вот у мну с деффушкой годовщина скора....
Maxim:
Че дарить будешь?
Puppet Master:
вот в раздумьях.
1. поход в ресторан = 2000-3000р
2. цветы = 500-1000р
3. х.з.
Maxim:
Хз дешевле)
lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит
чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются,
чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты
будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини
чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились
друг на друга.
Xenon: и че?
lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом
месяц бухали вместе).
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут
"Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там
такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и
бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ?
Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили , спасибо , у меня всё есть
"-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."..........
Good Girl:
Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Hitch:
Ого, теперь лучше слышно?!
Brand
Так от куда у тебя синяк-то под глазом?
Sound.OFA
Ну понимаешь, сижу я в парке на лавочке, любуюсь видом. Тут с зади
подходит девушка, закрывает мне глаза ладонью, и так нежно "Угадай
кто". А, я хз по голосу кто это, и ну отмазался - "Самая прекрасная
девушка на свете!". Она радостно "ДА!", и выбигает из-за спины.
Смотрю, блин, а это Наська.
Brand
и?
Sound.OFA
Ну я и ляпнул "Ааа, это ты".
Вот после этого у меня и синяк под глазом x_0
Просматриваю на редкость хорошо сохранившееся хистори в аське:
<xxx> Здраствуйте Иван Иванович! Я представитель компании ООО
"Название". Я бы хотел обсудить с вами <...>
<yyy> Здраствуйте Петр Петрович! Да, такая возможность есть, но <...>
Спустя 3 года:
<xxx> Превед Ванько!!! )) Как оно в плане сроков? )
<yyy> hi, хреново оно, никак не укладываемся... (
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать.
Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он
зачем-то ложки затачивает".
xxx: не знаю, какую юбку мне одеть. чорную и готишную
или рыжую и пушистую
yyy: ...
yyy: где Басик?
yyy: КУДА ТЫ ДЕЛА МОЕГО КОТА?
ХXX.Как дела у вас?
YYY.Отлично. Мы все в шоколаде
XXX.ААААААААААА
XXX.Ну-да ну-да
XXX.Мы тоже в чём то коричневом :(
<rain`s> я жгу
<rain`s> 4 главы аудиокниги прослушал
<rain`s> и ток сейчас заметил
<rain`s> что в винампе "шуфл" стоит
<rain`s> то я думаю ХХХ какаято
Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню
по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в
авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку
засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные
штуки, иногда корабли.
Saddam
я знаю - что тебе нужно делать, чтоб просыпацо на пары
Илья
шо?)
Saddam
значит - первый вариант был ебашить тебя шокером.
Теперь технология продвинулась дальше - мы поставим будильник с
зарядом пластита и датчиком движения. Если ты его не выключишь через
10 минут после того как он зазвенит - он ебнет. Если ты его выключишь,
а через 15 минут его датчики засекут тебя на кровати - он ебнет. Если
ты уйдешь с кровати, и через 30 минут его датчики засекут тебя в
квартире, он ебнет
Saddam
есть ещё вариант с автодозвоном маме, но он слишком жесток....
Dim-dim
С чего ты взяла, что она странная?
Shasya
Ну... ее письмо начиналось с фразы "Привет, Саша, я тоже Юля" :/
BugBear: Бля...!!
BugBear: никогда не сиди в аське с налодонника со стилусом!!!
BugBear: если при этом ешь жареную картошку вилкой... (((
Маргаритка
О_о.. думаю, чего так чайник долго не свистит
поднимаюсь а там газом воняет... не включилось чего-то... капец... уже
минут 5, газа уже столько там...=(
D-s@nT [Renaissance]
=-O
ты ж это... как его... успокойся... не нервничай... сядь перекури...)))))
3BEPb (16:15) :
Ну как у тя там?
Darkspell (16:17) :
да ниче так
Darkspell (16:31) :
вошла юрист Юля. Попросила прощения, что у нас периодически интернет
пропадает. Оказывается что ей чайничек подключить розеток не хватает и
она хаб из сети вытаскивает. Кстати я вот только что пропадал, так вот
это она чай ставила. Сказала, что через полторы минуты опять хаб
подключит...
3BEPb (16:33) :
Ахахаха!
Darkspell (16:34) :
Вообще она милая девушка. Я не стал ей говорить, что у меня база 1С
накрылась, что у меня форма 4-ФСС не сохранилась, что мне отчетность
щас заново делать. Кстати сорри, что я так долго. Она забыла чайник из
сети вытащить и хаб на место поставить...
3BEPb (16:35) :
В серверную не пускайте..
Inna
я радионаушники себе купила
npu3pak
фигасе.. Так ты теперь не роняешь системник, когда идешь за чаем?
xxx>седня в обед офисом в квачка рубанулись. Босс всех рулил. я
предложил дуэльку - 30:2. я счаслиф, босс заперся в кабинете. в аське
поставил статус "въепан, грусчу"
ххх>народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который
работал до меня. я горд собой))))
yyy>уточни за что старого админа уволили
ххх>...бля
kirusss:
мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола
так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнате
boarder:
)
kirusss:
только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.
Nestea: Привет :((((((((((((((((
Dave: Ё! Че такой грустный?
Nestea: Я девушка!
Dave: Мои соболезнования :(
[1:12am]
<@ForJest> мде
<@ForJest> надо же
<@ForJest> уже десять минут ловлю непонятный баг в статистике
<@ForJest> а оказывается проблема в том что начались новые сутки...
1: Помнишь тех девченок, с которыми на катке позанкомились?
2: Да.
1: После появления в телефонной книге "Юля каток" я подумал не хватает
еще "Маша башенный кран", "Аня бульдозер", "Оля самосвал"...
1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на
порнофильм!!! Хотя мне понравилось
2. Извините! Окошечком ошибся)))
1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно
обрывается :Р
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой
толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Кнопка
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу
канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома
кнопку, и это была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная.
В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам
стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока
его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в
зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали
ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали
скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо
было перекошено мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он
обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом
такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И
тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах.
Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти
градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал
шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался
пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать,
оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам
и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного,
оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных
инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала
связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей
озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа
фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – с@ка, бл@дина и замужем за
пи@ором!!!!!!».
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее
штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли
(менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не
снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился
на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения,
что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была
секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если
шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём
лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который,
размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться
«с одним козлом, бл@», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в
рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил,
что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной
аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только
надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая
головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный
портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил
товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону,
что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки
фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина
совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание
добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях
производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все
пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером
Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в
сортир в гигиенических целях, она не нашла… свои прокладки. В Юлькиной
сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя
по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы
на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних
ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это
еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа
сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный
Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально
подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе
кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички
из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то
подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом
он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще,
конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька
свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же
чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была
недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все
вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька
сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопипец
и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал
рот после кофе и сказал: %уясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали
и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится
Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных
месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять
ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина
соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу. Чижевич сказал, что
Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по
своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли
дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в
«газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в
коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился
скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и
козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она
этого так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула
ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке,
посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с
парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в
автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну
харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А
это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором
оставил жене весь её гардероб, а ребенку, пожелание хорошо учиться и
слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что
изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и
всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе.
Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер
Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного
пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и
омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и
допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать
чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки.
Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное
устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому,
что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого
антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка,
вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом
заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.
@Doff
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
