|
- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом...
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не
только самый могучий, но и самый веселый.
Антивирус и Вирус:
Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Ни боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в
альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Не получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.
- D&G - это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как
раз на двоих и получаю!
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и
не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
Проверял у сестры в черновике по русскому языку.
... с третьего щелчка вышбло ум у старика.
Пометил я её опечатку и сказал, чтоб в чистовик писала. Вот, что из этого вышло:
... с третьего щелчка выибло ум у старика.
Илюхин встречается с электоратом. Из толпы ему кричат:
- А правда, Виктор Иваныч, что вы с Альбертом Макашовым евреи?
- Да что вы, товарищи! Мы с ним русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лёг в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
- Тебе чего надо?
- 100 рублей и я отсосу!
- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
- Ну чего тебе еще?
- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???
Лёг, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте.
Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!"
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен... Соси!!!
Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на
автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей
остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
Больной, вы выходите?
Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом
задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы.
Из него выглядывает женщина и громко кричит, обращаясь к зданию:
- Эй вы! Дайти мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
На самом деле, бог послал евреев не в пустыню!
Вначале - под ними было море. Абсолютно бесполезное, дешёвое море.
Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный
булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил
твою телеграмму!"
Да - мы, русские, такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне
для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же
все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник
умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС.
После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и
понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается
выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...
- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать
дефлорацию, 100 $ дам?
Врачу лень со старухой возится, он и поручил это практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены, врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний
кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй
сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?- испуганно спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
- Юлечка, какие у вас красивые, стройные ножки!
- Вы, Михаил Владимирович, наверное хотите мне сказать, что я
инициативный, грамотный, творческий работник! (произносится твердо,
безапелляционно).
- Нет, Юлечка, я хочу сказать, что у вас красивые, стройные ножки!
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что
получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это
будет твоей самой страшной тайной.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все
в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб
Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в
Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с
фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но
основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это
лошадь.
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда геи- устраивают шествия.
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в
день вашего рождения.
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за
вами, в нейлоновых плавках.
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа.
А я криминалистическую экспертизу при МВД.
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор
финишной линии - "Мелок Машенька".
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживате!
- Это другое дело.
В школе проводят викторину.
Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может... Памела?
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
