Автомобильные Форумы POKATILI.RU

Вслед за старым рекламным лозунгом
"Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Только в рекламе российского автомобиля,
название «ПАТРИОТ» может быть написано
латинскими буквами!

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

- Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Английские ученые решили спросить автомобилистов, как они ведут себя в нестандартных ситуациях. Результат, прямо скажем, удивил.

Так, многие британские водители твердо уверены, что течь в радиаторе можно устранить при помощи двух сырых яиц. А для обогрева двигателя надо использовать плед. Замерзшие замки хорошо бы смазать гигиенической помадой. А обледеневшее стекло лучше всего очищать сырым картофелем. А уж если сел аккумулятор, то его легко оживить, бросив в него таблетку аспирина.

Многие англичане возят с собой наполнитель кошачьих туалетов, чтобы подсыпать его под колеса забуксовавшего автомобиля… Умных ученых подобное повергло в ужас. Тем более что у многих из тех, кто пытался завести холодный мотор, укрывая его пледом, на автомобиле был предпусковой обогреватель. :D :D

с этой картинкой осторожнее-могут пострадать мозк и зрениё

http://blueballfixed.ytmnd.com/

Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой
понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили
на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными
словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же,
русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых
детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов
"кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая
ки(у)битка и что делает?

Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо
если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название
непонятное "бразды", что за звери?

А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду
между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных
пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося
инопланетную живность в клочья.

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность
и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти
совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой?
Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче,
значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно
выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично. Да..

_________________
FFocus ZX3 AT "S2", FFiesta mk1, немного эскортов (продаются).

К сожалению, за пределами МКАД хороших дорог у нас мало. И для владельцев отечественных пепелацев наступает момент истины.
Возьмем типичную дорогу между Злопиздищенском и Трихуевкой. Дорога такая, что местные жители на замечание "Чего ж у вас дороги такие хуевые?" смотрят удивленно: "Где дороги?!". Иномарки здесь едут осторожно, поскольку не хотят, чтобы путешествие закончилось внеочередным визитом в охуенно дорогой сервис. Подвеску берегут, днище,ну и вообще боятся колдоебин. Обладателям наших машин терять нечего.Они обходят эту иномарку на скорости 140 км/ч, гремя подвеской и прыгаяна выбоинах, как молодые косули. Они не боятся оторвать на очереднойяме глушитель — он уже давно оторван. Им не страшно убить подвеску — в багажнике у них полуось и кувалда. Они знают один закон: "Больше скорость — меньше ям". Им все по хую.

Вот Лэндкрузер медленно пробирается по пашне к реке, где водитель хочет половить рыбки. Сбоку выскакивает Нива и как сумасшедшая несется к реке, пересекая вспаханное поле на третьей, почти космической,скорости. Это просто картина: бегущая по волнам. За то время, пока Лэндкрузер доберется наконец до реки, хозяин Нивы уже выжрет бутылку водки, проебет удочку и уедет в деревню на поиски девок.
Может, именно так и задумывали создатели отечественных машин? Просто мы, дураки, ничего не понимаем и ждем от нашего автопрома кондиционеров, АБС, гидроусилителей. На ХХХ нам кондиционер — загородом прекрасный свежий воздух! АБС придумали трусы — учитесь тормозить прерывисто и не выебывайтесь! А гидроусилители вообще придумали хилые буржуи, нам нужно сохранять руки наших водителей сильными, чтобы они могли уверенно тискать мощные титьки наших женщин!
Нет, не буду я продавать свою машину. Конечно, я куплю себе новую,хорошую иномарку для города. А на дачу все равно буду ездить на старой лошадке.


Цельнотянуто у Воффки

_________________
FFocus ZX3 AT "S2", FFiesta mk1, немного эскортов (продаются).

нм
отправляю сына гулять на улицу
меня брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!)
застегиваю куртку... даю наставления
"Да я знаю, мам... со двора не уходить, спички не жечь... на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить...
Я (не пуская): А если он тебя схватит?
Сын: Чо я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"


Прошедшему дню рождения нашего любимого и великого верховного главнокомандующего посвящается.

В автобусе наблюдал:
Едет мама и сын (лет шесть). Пацан читает по слогам надпись на спинке сиденья: "Пу-тин Пи-да-@ас".
- Мам, а что такое "путин"?

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника!!!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

http://people.overclockers.ru/Alexx/record17

Даёшь электровоспитателя в каждый лифт!

_________________
FFocus ZX3 AT "S2", FFiesta mk1, немного эскортов (продаются).

_________________
MB W204'08, C200K AT5
BMW E90 '05, 320i AT6
Subaru Impreza WRX'00, 2.0T MT5
Mitsubishi Lancer'05, 1.6 AT4
Ford Escort'97 1.6 Weber MT5

модная песня,может надо для караоки ?

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло.

http://www.muzudar.ru/pages/36/3618.shtml

пятничный позитив
посоветавшись с друзьями,
начитавшись ру-авто,
у отца я денег занял,
и поехал брать афто.

авторынок люберецкий,
у усатого грузина,
взял афто себе совецкий,
по доверке, бля, зубилу.

вот домой скорее еду,
штоб с друзьями обмывать,
показать зубло соседу,
ну и телок покатать.

водка с пивом, портвешок,
закусон бля на капоте,
забиваем косячок,
тут прищел сосед володя...

посморел он на машину,
попросил открыть капот,
сплюнул, пернул, пнул резину,
ебнул стопку - ну так вот:

- тут короче, дело плохо,
здесь, Бххх, просто чудеса:
под копотом что-то сдохло,
три квадратных колеса...

нету масла, Бххх, в моторе,
генератору ХХХХХ,
руль кривой, Бххх, просто горе.
и сцеплению конец,

кузов крашен в эту среду,
пол прогнил и нету фар,
кто-то заблевал торпеду,
и в багажнике насрал.

вот такой автомобиль,
есть теперь, Бххх, у меня,
может сдать ее в утиль?
как считаете, друзья?!

_________________
FFocus ZX3 AT "S2", FFiesta mk1, немного эскортов (продаются).

Печатаем и вешаем на заднее стекло..

_________________
FFocus ZX3 AT "S2", FFiesta mk1, немного эскортов (продаются).

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

_________________
Renault Duster 2.0 2013 механика
продал Kia Spektra 1.6 2008
отдал Orion'91 CLX 1.4i CVH MONO

Нас невозможно сбить с пути, нам пофиг куда идти!

Алиса и миелофон

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
"А ничего девчонка, Колян!" - оценил Коля и присел рядышком - "Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только.."
- Что у меня не так с лицом, Коля? - спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. - продолжил мысль вслух Николай - Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. - представилась девочка - Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером - прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. - протянул Коля - Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус - думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? - попросил Коля.
- Конечно, можно. - сказала девочка - Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! - обратился Коля к пареньку сидящему напротив - Что значит это - "Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!". Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!

- Ты тоже успокойся! - обратился он к Алисе - Сказал верну - значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! - обратился Коля к пассажирам - У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! - Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. - Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! - вдруг испугался он. - Какой пистолет - я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он - инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать - бесполезны! - Коле было как никогда хорошо - Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! - возмутилась блондинка - Хамло птушное!
- Етыть! - восхитился Коля - Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор - что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон - все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про "повезло ублюдку"? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! - радостно закричала Алиса.

_________________
Renault Duster 2.0 2013 механика
продал Kia Spektra 1.6 2008
отдал Orion'91 CLX 1.4i CVH MONO

Нас невозможно сбить с пути, нам пофиг куда идти!