|
- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он, бля, не прекращается...
- Апгрэйд? - с робкой надеждой пискнул старенький компьютер - Утиль, -
развеял сомнения админ, доставая молоток и лом...
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а
на ноль делить нельзя.
Реклама "Нивы":
"ВАЗ 2121 - Точно в очко!"
- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!
А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!
- Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
- У него дочки...
... На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась
со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
Печкин:
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь,
когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.
Вопрос Армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название
незнакомое, но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пид@расы!
Украинскими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...
- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
Учитель истории, которому ученики бесплатно каждый год копали
картошку, оказывается просто вырвал из учебников главу об отмене
крепостного права в 1861 году
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20
тонн марихуаны.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что
коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате
дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо
поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка
на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов
Разговаривают два друга:
- Я крокодила завел!
- Надо же! А соседи не ругаются?
- А кому теперь там ругаться?
Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.
- Из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
- Гонишь!
- Она сказала, что лучше повеситься, чем выйти за меня...
В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают,
что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу
лет.
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или
заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
- Капитан! В судне пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, ХХХ, там не заметно.
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе
средств от облысения.
- Мамочка, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что туда добаляют яблочный сок.
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфеты называются "Кис-кис".
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами
- обе скончались на месте.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Ефименко посвящается:
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Препод:
- Наденька, ёжик ты наш, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей ХХХ дело, чем я на работе занимаюсь?
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
<iNdigo> вожатых увольняют
<KoshAK> схуябы?
<iNdigo> дебилынах
<KoshAK> сами виноваты?
<iNdigo> ага
<iNdigo> наташа детей увела на костёр без разрешения и в полночь их спалили
<KoshAK> Детей на костре спалили? ХХХХХ вожатые. Правильно что увольняют.
Violencis: пивом ноут залил
Violencis: клава теперь живет своей жизнью.
Violencis: что-то сама пишет, стирает...
Violencis: живое пиво, Бххх. хоть рекламируй
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD
из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла
туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
MEGATRON: Дара, давая знакомиться!!!
Dara: давай;)
Dara: меня Света зовут...
MEGATRON: Я Мегатрон, повелитель десиптеконов!!
Dara: эхх...
serg: ага
serg: я буду с табой во всём соглашатся
zegna: бедный
serg: ага
zegna: до чего я тебя довела
serg: ага
zegna: у тебя маленький член
serg: сцуко
rimmer: наводили с другом порядок на винте
rimmer: в папке music всякую [y. удаляли
rimmer: рядом лежат 2 папки:
rimmer: Paradise cracked и Paradise Lost
rimmer: смотрим на это секунд 5
rimmer: потом оба выдаем: Один сломали другой потеряли! Русские?
1: попить не хочешь ченитт?
2: не завтра на работу
2:А ты угощаешь?
1: тебе завтра на работу
<Хартлес> а то знаешь меня тут уже звали на красивый IP посмотреть...
чуть не попалась, дура
•S•I•D• (10:54:32 10/08/2007)
а я ездил вчера в коммандировку, чтоб пофиксить неисправность
стартовой цепи первоначального импульса АТХ-питания материнской платы.
•S•I•D• (10:55:14 10/08/2007)
починить кнопку POWER. ебанаврот.
GunZzZ:Вот в чем беда русского человека - на все ему ХХХ.
Паштет:Это ХХХ, а не беда
GunZzZ:Во во
xxx: Кабель тут привезли. Сделан по старому ГОСТу, СССР-овскому.
Зацени маркировку: ТППэпББШП 100*2*0,5
xxx: сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит.
3-я с конца "Б" означает "бронированный". поступила идея, что "БШП" в
этом случая значит "Бронированный Шо Песдец"
xxx> А ты знаешь,что маленькие рыбы не выносят шума, криков и особенно
физического наказания, которое приводит их в ужас.
yyy> Гуппи в ужасе? Ни разу не видел
xxx> Да не, это детский гороскоп
Она:
Да брось ты. Лечись давай.
Она:
малина, носки, водка.
Он:
перемешать, но не взбалтывать?
<NMancer> Сделал родителям ящик на яндексе, отправил им учетную
записсь, логин, пароль.
<NMancer> Что первым делом сделали родители?
<NMancer> Неправильно.
<NMancer> Они написали мне письмо..
<NMancer> А вот вторым делом, они разослали всем своим друзьям письмо
вида "Добрый день, нам Миша сделал новый ящик. Логин: АААА, пароль:
ББББ. "
<nikita800> ахренеть, в гугле новая карта мира
<nikita800> теперь на крыше моего дома видно каких-то монтажников,
которые ХХХХХ кабель
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади
идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных
контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а
они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают.
ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: Бххх!
она: А я сейчас в чем мать родила...
он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!
layho
Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу,
отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что
держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее
ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.
Lijnik:
Гномы в оптической мыши несчастны, потому что ими был утерен артефакт
древних - Чорный Шар. Отныне они красными от гнева глазами смотрят
свозь великую дыру в полу ища святыню, и горе тому кто вернет им
взгляд ...
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
- Почему в "ладе" не нужно пристегиваться ремнем зимой?
- Потому что жопа намертво примерзает к сидению.
- Почему арабы ездят на верблюдах, а русские на "ладах"?
- Потому что арабы смогли выбирать первыми.
- Какие два положения есть у обогревателя "лады"?
- "Холодно" и "очень холодно".
- Кто самый удачливый в мире страховой агент?
- Тот, который сумел убедить застраховать "ладу" от угона.
- Кто был первый в мире владелец "лады"?
- Мартин Лютер, который сказал: "На этом я стою, и не могу иначе!"
- Какая самая смелая мечта водителя "лады"?
- Штраф за превышение скорости.
- Как удвоить стоимость вашей "лады"?
- Заправить бак бензином.
- Почему в "ладах" делают окно на крыше?
- Чтобы водитель мог встать, когда захочет прибавить газу.
- Чем Lada Deluxe Special отличается от обыкновенной "лады"?
- К ней приделаны ручки для толкания.
- Для чего в "ладе" спидометр?
- Чтобы водитель знал, что он едет.
- Почему водители "лад" попадают только в рай?
- Потому что они уже достаточно настрадались на Земле.
- Что в "ладе" бренчит больше всего?
- Деньги, которые владелец сэкономил при ее покупке.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
+ дешевая сигналка + дешевые в общем-то понты 
