Автомобильные Форумы POKATILI.RU

Форумы Добровольного Общества Взаимного Обеспечения на Дорогах
Текущее время: Чт мар 28, 2024 18:15

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1563 ]  На страницу Пред.  1 ... 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103 ... 105  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Сб июл 16, 2016 20:23 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Товарищ с Дагестана рассказал историю. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Сб июл 16, 2016 20:48 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне — "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Сб июл 16, 2016 20:51 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Отмечали мы как-то у одного паренька дома какой-то праздник. Как всегда, у студентов, выпивки было чуть больше, чем еды. Но это и не важно. Главное то, что наша дружная компания в двадцать пять человек уютно расположилась вокруг стола в маленькой комнатке хрущевской однушки.

Праздновали мы долго и усердно. Поднимали тосты один за другим. Стучались в дверь совмещенного санузла, когда там решила уединиться одна парочка. Старались усмирить увидевшего полчища нечисти товарища, а тот все кричал "Где мой булатный меч!".
К середине ночи многие уже уснули. Только самые стойкие продолжали уничтожать запасы огненной воды.

Внезапно один парень срывается с дивана и бежит в ванную, зажав рот руками. Всем сразу понятно почему. Но не проходит и минуты, как он с выпученными глазами пробегает через комнату в обратном направлении. Выскакивает на балкон. И оттуда слышаться звуки освобождающегося от непомерного ига водки желудка.

Те, кто пребывал в "более трезвом" уме поспешили тоже выйти на балкон. Так сказать, для избежания несчастных случаев.

И им открылся вид. Как бы это помягче сказать. Грязного белья, висящего этажом ниже. Вы же все знаете, что раньше (да и иногда сейчас) приваривают к балкону направляющие на которые натягивают веревки для сушки. Вот так было и у нас.
Все бы было ничего, но хозяин квартиры очень сильно обеспокоился его отношениями с соседями снизу. И на коллегиальном совещании было принято решение: белье очистить.

К тому времени ванная комната освободилась. Там мы нашли ведро, в нем были смешаны стиральный порошок и вода, в пропорции "чем больше порошка, тем лучше". Полное ведро было доставлено на балкой и выплеснуто на грязное белье. Чище оно, конечно же, не стало.

Желание хозяина выгнать нас всех к чертям прервал самый мелкий по росту и весу парень. Вроде и не пил со всеми, но в его гениальную голову пришло решение постирать белье руками. Где-то была раздобыта толстая веревка. Парня обвязали вокруг пояса и опустили на этаж ниже. Рядом, на другой веревке, спустили ведро с водой.

Далее от его лица:
Значит, стираю я белье, подвешенный за веревку около балкона пятого этажа. А тут хозяин белья, видимо разбуженный нашей возней, решил выйти на балкон покурить. В открытой балконной двери он замер. Посмотрел на меня, выронил сигарету из рта. Медленно развернулся и скрылся в квартире. Меня такой ржач разобрал, как я представил себя на его месте. Выхожу на балкон, а около него человек висит, и ведро, и белье мое стирает. А затем вы меня подняли.

Надо сказать, белье мы так и не отстирали. А соседка с пятого этажа на моего приятеля не ругалась, ведь ее муж алкоголик бросил пить. Совсем бросил. Навсегда.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вс июл 17, 2016 1:52 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
:lol: :lol:

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вс июл 24, 2016 21:39 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Социальный опрос.

— Вы не против, если я присяду?
Пожилой мужчина стоял рядом со скамейкой, опираясь на деревянную трость.
— Я против глупых людей, ремонтов по воскресеньям и повышения цен на товары первой необходимости. Ничего не имею против того, что вы присядете, — ответил ему, не отрываясь от газеты, сидящий на скамейке парень. Мужчина сел и, покосившись на соседа, слегка улыбнулся.
— Что пишут?
— Пишут, что скоро всем конец.
— Что вы говорите! — вскинул брови незнакомец, — прям так и пишут?
— Именно так.
— Удивительно, что они печатают это на такой хорошей бумаге. На мой взгляд, бессмысленное занятие, если всем все равно конец.
— И что вы предлагаете? Печатать газеты на берестяных грамотах?
— Нет конечно. Но если все действительно так плохо, то гораздо правильнее было бы печатать новости на белых простынях. Читателям можно сразу в них заворачиваться.
Парень усмехнулся и промолчал.
— А вообще, все это очень интересно, — нарушил тишину мужчина, и откинул концом трости окурок, лежащий перед ним на асфальте.
— Что именно?
— Ну, всё это. Мир же катится в пропасть, или как там принято говорить?
— Возможно, что так и есть.
— И что вы планируете предпринять?
— Я? — удивился молодой человек.
— Да, именно вы. Что вы будете делать, чтобы остановить все эти войны, искоренить лицемерие, зависть, ненависть и прочие неприятные вещи?
— Не в моих силах это остановить.
— А если бы это было в ваших силах, что бы вы сделали?
Парень почесал затылок и прищурил глаза.
— Я бы просто взял бы и остановил это. Что тут сложного?
— Так просто? — рассмеялся мужчина, — для того, чтобы добиться определенного результата, нужно, как минимум, приложить для этого усилия и провести некоторые действия, верно? Чтобы выключить кипящий чайник, вам нужно подойти к плите и выключить газ. Вот я вас и спрашиваю — что именно вы бы сделали, чтобы добиться результата?
— Ну… Да я бы просто убрал бы всех этих правителей к чертям собачьим. Все войны из-за них начинаются.
— И что? Наступил бы мир?
— Ну да.
— Вы ошибаетесь, войны бы вспыхнули с новой силой на всей планете. Есть некоторая категория людей, которая за власть перегрызет глотки любому. Еще попытка?
— Не знаю… Может быть, я бы просто уничтожил все оружие на Земле. Тогда бы и войн не было.
— То есть, вы считаете, что люди начали воевать только с изобретением пистолета?
— Нет, конечно. Но все же…
— Тоже не пойдет. Для войны достаточно и камня. Было бы желание.
— О! Придумал, — молодой человек отложил газету и повернулся к собеседнику, — все войны начинаются из-за денег, верно?
— И что? Вы бы запретили деньги? — улыбнулся мужчина, — когда не было их и в помине, люди воевали за туши мамонтов, за право жить на определенной территории, за всё, что угодно. Ладно, оставим эти войны. Что вы планируете делать с завистью, к примеру?
— А что с ней делать? Она была всегда. Точно так же, как и лицемерие, предательство и злоба. В людях это не искоренить. Они всегда будут завидовать друг другу, клеветать, разводить сплетни за спиной и заниматься прочей ерундой.
— Да, но я задал другой вопрос — как вы планируете с этим бороться?
— Да не знаю я! — занервничал парень, — это одному только Богу известно, что с этим делать.
— То есть, у вас нет конкретных предложений, правильно?
— Нет.
Мужчина замолчал и задумался.
— А вы бы что сделали? — попытался реабилитироваться в своих глазах, молодой человек.
— Вот и я не знаю, — ответил мужчина и, оперевшись на трость, поднялся со скамейки, — всего вам доброго. И не читайте вы эти газеты. В них всегда врут.

***
— Одному Богу известно… — мужчина не спеша шел по аллее и негромко разговаривал сам с собой, — если б мне было известно, давно б уже все исправил… Вы не против, если я присяду?
— Нет, садитесь, пожалуйста, — ответил ему мужчина в черных очках, сидящий на другой скамейке.
— Скажите, а как вы относитесь… — мужчина оперся на трость и внимательно посмотрел в лицо нового собеседника, — а, это ты.. Ну, как дела?
— Не очень. Никто из людей не знает, как искоренить любовь, добро и правду. Говорят, что люди всегда будут любить друг друга, помогать, сочувствовать и заниматься прочей ерундой.
— Ну-ну… Мне бы твои проблемы, — вздохнул мужчина и облокотился о спинку.
— А мне бы твои…

Чеширко

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт авг 05, 2016 1:14 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
На занятиях по дипломатическому протоколу иногда рассказывают такую байку: "Англичанин А.Дж. Тонстон, врач-эпидемиолог, одним из первых европейцев удостоился аудиенции у китайского императора. Во время аудиенции император, между прочим, осведомился, чем в Англии награждают врачей за труды их? Тонстон честно ответил, что врач, за каждое посещение и каждый рецепт получает плату, по определенной таксе. Император задумался и сказал: "Не удивляюсь, что в Англии много болеют. В Поднебесной поступают иначе: у меня четверо врачей, которые получают жалованье еженедельно, но когда я болею, то вплоть до моего выздоровления жалование им не платят".

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Сб авг 06, 2016 18:46 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Екатерина II

Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? - спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.
Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.
И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.

Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем - опять тишина.
Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?

Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.
Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.
Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: - А вы, ведь, Катя? Ну, да, отвечаю, угадал, а что? Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.
Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться - так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Чт авг 11, 2016 14:59 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
ух ты! писал(а):
На занятиях по дипломатическому протоколу иногда рассказывают такую байку: "Англичанин А.Дж. Тонстон, врач-эпидемиолог, одним из первых европейцев удостоился аудиенции у китайского императора. Во время аудиенции император, между прочим, осведомился, чем в Англии награждают врачей за труды их? Тонстон честно ответил, что врач, за каждое посещение и каждый рецепт получает плату, по определенной таксе. Император задумался и сказал: "Не удивляюсь, что в Англии много болеют. В Поднебесной поступают иначе: у меня четверо врачей, которые получают жалованье еженедельно, но когда я болею, то вплоть до моего выздоровления жалование им не платят".


вроде у Генри Форда по такому же принципу оплачивалась работа ремонтных бригад при конвейере

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Ср авг 17, 2016 21:28 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Как писают в тундре.

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.



Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт авг 19, 2016 12:26 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
это есть жысть)

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пн сен 05, 2016 22:09 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Служил я в 57-м ОПС (отдельный полк связи) в Ногинске.
Считались мы мобильным командным пунктом командующего всей ВТА, посему были в постоянной боевой готовности.
Солдатам от этого ни холодно, ни жарко (за исключением того, что всякие учения и выезды "на природу" делом было обыденным) а вот офицерам расслабится не давали однозначно.
Постоянные проверяющие из штабов различного уровня (благо до Москвы всего полсотни километров, а банька у нашего командира полка была знатная - дело-то привычное проверяющих принимать)
Но речь не о комполка, а об лейтёхе.
Прибыл к нам как-то проверяющий.
Полк, как положено, по тревоге подняли (о "внезапной тревоге" было известно ещё с вечера, все были наготове. Хорошо, хоть не в 4 подняли, а без 5 минут 6. т.е. фактически на подъёме).
Ессно полк показал "высокую выучку и слаженность" и дальше проверяющий начал, собственно, проверять.
Ну а что может проверить древний генерал, воевавший исчо в финскую?
Состояние станций? Да он там ни в зуб ногой. К тому-же половина станций в полку с грифом.
Начал он проверять намотку портянок, да содержимое вещмешков.
А у офицеров - содержимое "тревожных чемоданчиков".
Тот, кто служил - знает что это такое.
А кто не служил - объясняю: в этом чемоданчике "необходимый минимум" что-бы выглядеть опрятно и с голоду не опухнуть.
Мыло, зубная щётка и прочие носки с консервами.
И проверяя офицерские чемоданчики генерал узрел у лейтенанта бритву. Электрическую.
Дальше - диалог. Причём прямо на плацу, при солдатах (что уже само по себе неверно).
- Лейтенант, это что у Вас?
- Бритва.
- Я вижу что бритва. Почему электрическая?
- А какая разница? Мне электрической удобней.
- А если электричества не будет - будешь ходить небритым?
Лейтенант вздохнул, посмотрел на генерала с печалью в глазах и выдал:
- Если у меня на станции не будет электричества - меня расстреляют и небритым.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пн сен 12, 2016 0:50 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Приятель устроился гастарбайтером. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. В этом аборигены традиционно доверяют бледнолицым. Японцы народ командный, а вдесятером один текст писать непросто. Не говоря уже про английский ни бум-бум. В таких случаях могучий коллективный разум обычно отчаивается и зовет варяга.

Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 лет. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. А вот с иностранными малявками случился недобор и конфуз: дети ведь слышат всё, что говорят взрослые, но воспринимают всерьез, апокалиптически.

В результате: да, в садике есть единственная китайская девочка, но она категорически не желает прогибаться под корейский язык. Корейский мальчик не желает разговаривать на китайском. Оба не хотят общаться на японском. Мальчик из Франции убежден, что его язык лучше английского, и вроде бы остался в меньшинстве - против него двое, парень из штатов и девочка из Великобритании. Но девочка шотландка недолюбливает англичан - оккупантов своей страны, и пытается учить японцев своему невообразимому наречию.

А в стороне от этих свар - Тёма с его харизмой и абсолютное большинство - японские дети с их командным духом и большим желанием учить иностранный язык. В общем, последнее время воспитательница жалуется - весь садик начал общаться в основном на русском языке. У наших профессиональных дипломатов достижения пока пожиже...

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вт сен 13, 2016 19:48 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Ежики зеленые.
Окошко дачного домика ходило ходуном от лихорадочного стука:

- Хозяин! Открывай! Бедаааа….. Чудища зеленые по огороду бегают!

- Знаю я твои беды…. Магазин еще не открылся, а у тебя терпелка зудом зудит. И чудища зеленые оттого в башке пляшут. Нет у меня бутылки! И не будет! Да престань ты в окошко долбится, а не то я сейчас выйду и разом башку твою продолблю! - рявкнул хозяин дачи, распознавший в утреннем визитере соседского забулдыгу.

Но обычно смирный и покладистый местный алкашик не унимался и продолжал высаживать окно:
- Беда хозяин! Я вот одного такого зеленого поймал, в ведре сидит! Выйди, посмотри! – и ржавым ведром, словно бубном, перед стеклом трясет. Того гляди вышибет. Делать нечего, надо идти, разбираться.

Когда хозяин дачи глянул в ведро, у самого лицо позеленело: на ржавом дне переливался бирюзой ежик цвета морской волны. Пьянчужка не соврал. Факт наличия зеленого чудища был, как говорится, налицо. И оставалось только гадать, то ли это морской еж смутировал и случайно сменил ласты на лапы, либо наоборот – обычный ежик из-за недавних обильных ливней решил в морского переквалифицироваться.

- И ты зеленого видишь? - обрадовался алкаш. – А я уж думал, мне одному мерещится. Встал утречком, а он, гадина зеленая, вокруг крыльца носится. Ну и что нам с ним делать? В полицию сдать?

- Да погодь, ты. Это ж еж, а не разбойник. Он у тебя на участке ведь не хулиганил? - досадливо отвернулся от дышащего перегаром собеседника хозяин дачи.

- Ага, не хулиганил! Я чуть не поседел, как эту заразу увидел! - тряхнул ведром алкаш. Еж выставил зеленые колючки и зафырчал. – Вишь, ругается, тварюга, – забулдыга погрозил пленнику ведра пальцем.- В ментовку его! Там его живо к стенке поставят, всего и делов!

- Не, давай на ферму снесем. Там у них ветеринар есть. Пусть посмотрит. Может, это болезнь какая, опасная. Сейчас из-за всемирного потепления всякие микробы наружу лезут. Про сибирскую язву, что этим летом на Ямале случилась, слыхал? Ты ежа так прямо голыми руками и хватал?

Алкаш ничего не ответил, побледнел, развернулся и вприпрыжку рванул в сторону фермы. Хозяин дачи за всю дорогу так и не смог его догнать. Когда, запыхавшись, он вошел в кабинет ветеринара, алкаш уже сидел там, отирая пот. Врач покатал свернувшегося изумрудного ежа по дну ведра и строго спросил забулдыгу:

- Ты краску для забора спер? Мы вчера двух початых банок не досчитались.

- Ничего я не трогал! Причем тут краска? Мы ему ежа больного принесли, лечи! А то, вдруг, он смертельно заразный! - возмутился алкаш. - Надо МЧС вызывать срочно, пусть карантин объявляют!

- Участкового надо вызывать! Твой еж нашел где-то у тебя открытую банку с зеленой краской, что ты спер, взял и измазался ей, чтобы блох и клещей из иголок вывести. Ему пофиг, что она токсичная. Он так лечится. Выпусти, где взял! – ветеринар протянул было ведро с ежом к алкашу. Но мужик улику на себя брать не стал, замахал руками и исчез за дверью, только его и видели. Ежика отнес на место и выпустил дачник. И зря. Ежи разведали про бесплатную лечебницу. На следующий день, пугая мирных дачников, по участкам бегало уже с десяток изумрудных ежиков.

- Вот, сука, корешей привел! – ворчал алкаш под нос. Чтобы уничтожить множащиеся колючие улики, он выставил в кусты банку с растворителем. После этого колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж. Соседи сначала от них шарахались, но потом привыкли. Только комментировали появление очередного камуфляжного ежа:

- Вона, глянь, еще один нализался!

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Ср сен 14, 2016 22:15 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Рассказывает Энтони Хопкинс:
Цитата:
- Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера.

От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вт сен 27, 2016 22:07 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Никого не удивляет, почему для наживки берут на рыбалку опарышей, мотыль и прочую тошнотную дребедень. Потому что рыба любит это есть! И сидят рыбаки с удочкой тихо-тихо, а не устраивают вокруг поплавка танцы с бубнами. Все потому, что рыбы хотя и немые, но тишину любят. Это знают все мужики, которые хотят изловить рыбку.

Так почему же, мужчина, не принеся на свидание даже вялой розочки, затем всю дорогу страстно рассказывает любимой про замену ступичного подшипника? Хочет на всю жизнь остаться холостяком? Или любит гулять по разбросанным граблям? Баб тоже нужно подманивать на то, что им интересно.

Если для рыб приманок несколько десятков видов, то для женщин всего три – брильянты, шмотки и цветы. Просто? Нет, совсем не просто! Редко кому зарплата брильянты позволяет приобретать, а сексуальная ориентация не дозволяет хорошо в шмотках разбираться. Так что только цветочки остаются. Но, не унывайте! Оглянитесь – сколько вокруг барышень с детскими колясками гуляет. Что, у них у всех мужья, – великие модельеры-олигархи? Так что цветочки рулят! Надо только правильно их выбирать. Целое семейство холостяков, три поколения - дед, отец и сын эту теорему доказали.

Так получилось, что женщин в этой семье не осталось. Бабушка у деда умерла, жена от отца ушла, а у сына подружки вообще не было, хотя паспорт уже давным-давно дозволял. Из женского духа в квартире у них остались только фото бабушки на стене, да острый перчик в горшке на окне. Бабушка, когда была жива, срывала с него красные перчинки для маринадов, и, смеясь, называла растение «старой перечницей», поскольку жило и плодоносило оно уже несколько лет. Хозяйки не стало, и перчик загрустил, свернул листочки, хотя дед его усиленно поливал.

- Ему, наверное, воздуха и солнышка не хватает, - решил старик, вынес перчик на лавочку во дворе проветриться и сам уселся рядом, чтоб не сперли. Солнышко грело, красные перчинки лаково переливались на солнышке.
- А зачем вы перец на улицу вынесли? – подошла к деду соседка со второго этажа. Пенсионер объяснил.
- Нет, солнца ему достаточно, - пенсионерка осмотрела листочки, - надо золой подкормить…
- Никакой золы! – вмешалась дама из соседнего подъезда, тоже завернувшая на призывный огонек красных перчинок, - Тут надо…

Через десять минут дед с перчиком оказались в настоящем цветнике из пенсионерок. Всех их живо интересовала агротехника жгучих перцев. Потом дискуссия плавно перетекла в дедову квартиру, а чтоб было не так скучно, соседки натащили всякой домашней выпечки. Вечером отец и сын ошарашенно дегустировали плоды перчиковой прогулки. Особенно по вкусу пришлась капустная кулебяка соседки со второго этажа.

Через три месяца отец и внук помогали дедушке паковать чемоданы. Он собирался переезжать на второй этаж к своей новой жене.
- Смотрите, ухаживайте хорошенько! Как-никак бабушкина память! – дед ткнул пальцем в перчик.
- Когда!? Я целый день на работе, - удивился отец.
- Вот на работу и возьми. На стол поставь и поливай хорошенько. Такой мой тебе наказ! Учить вас все надо. Эх, молодежь…

На следующий день все незамужние дамы офиса вились перед столом начальника инженерного отдела. Словно ягоды птичек, их манили туда красные лаковые перчинки. Но жгучий перчик не простая ягодка. Не всем дается! Сколько было впустую потрачено часов офисного интернета на изучение способов ухода за этим строптивым перцем! Только одна из барышень не сдалась и сумела до конца освоить агротехнику. Через полгода после появления в офисе «старая перечница» одарила ее сначала цветами, а затем и новыми плодами. Жаль, нет у нас такой традиции – украшать свадебное платье стручками острого перца! А стоило бы.

После свадьбы отец внес горшок со слегка подувявшим перцем в комнату сына:
- Теперь ты тут у нас самый крутой перец! Давай, ухаживай за растением…
- Я? Не, не буду, - пробубнил сын, не отрываясь от компьютера.
- Будешь! – для наглядности папаша сунул отпрыску под нос кулак с новеньким обручальным кольцом. – И никаких «не»! Проверю!

Делать нечего. Парень выложил «перечную» фотку с призывом спасти бабушкино растение на свою страницу в сетях. Компьютерные технологии справились. Через полгода «перечница» одарила семейство новыми плодами, и вскоре в этой семье праздновали третью свадьбу. Не подкачал «цветочек»! Ярко горел своими стручками в самом центре свадебного стола. Юная невеста живо обсуждала с новыми родственницами способы ухода за перцем. А самая первая хозяйка жгучего овоща благосклонно улыбалась триумфу своего питомца с настенного фото.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1563 ]  На страницу Пред.  1 ... 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103 ... 105  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 88


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB