Автомобильные Форумы POKATILI.RU

Форумы Добровольного Общества Взаимного Обеспечения на Дорогах
Текущее время: Чт мар 28, 2024 14:57

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1563 ]  На страницу Пред.  1 ... 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101 ... 105  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пн апр 11, 2016 21:19 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
... один дохтур уехал в Штаты, давно уже... сдать с ходу экзамен не получилось, пошел работать помощником врача в береговую охрану... Прижился в общем... а у них там ежегодно конкурсы проводятся , типа "Лучший по профессии"... Да забыл - в Союзе он был реаниматологом, причем выездным, летающим и т.д.... короче очередная "веселуха" настает, собрались команды со всех подразделений всего ШША и начали соревноваться... ну пока вся техника-механика шла, всем было интересно и т.д.... а потом начались устные тесты... Там давали ситуацию, вводные, и к ней 5 ответов. Правильный - один. ... Пока все нормально.... Кроме всего там были и правильными ответы типа: "Помощь невозможна. Пипец котенку." Правильность ответа проистекала из конкретной ситуации, типа потеряли "чумадан" с лекарствами при высадке на одинокую скалу и т.д. Вот тут-то вся оказия и приключилась... ...в его команде было два врача и два помощника (он и еще один перец)... Попадается им задание типа того, что я описал... мол всю снарягу потеряли, а у клиента переломаны "в дым" все ребра и гортань... Доктор из их команды счастливо сообщает, что мол "Усе!... экзитус леталис ... мы умываем руки ... можем для красоты за ручку подержать и молитву забубенить в четыре глотки..."... Тут нашего героя и прорвало... вроде и под нос пробурчал, но наблюдатель услышал! ..."Хрен ли его хоронить, пожил бы еще..." Наблюдатель его за жабру и к комиссии..."Поясните, мол, ваше неосторожное замечание, а не то сейчас всю команду креветками плясать заставим..." Тот видит, что дело тухлое - надо колоться... а дело вроде как на берегу происходит... Манекен лежит грустный, его же уже того...списали...похоронили... Наш доктор подбирает пустую стеклянную бутылку и бьет ее об камешек... душевным осколком делает прокол грудной клетки, там, где образовалась гематома, сдавливающая легкое и сердце, и сдаивает кровь... другим осколком перерезает трахею в нужном месте, ниже раздолбанной гортани и вставляет в прорез бутылочное горлышко... то есть пациент получает возможность дышать и жить... ...Комиссия тихо охх.... хм-м-м-м... удивляется, а, окружающие место корриды, остальные команды, устраивают овацию! Его команда заняла первое место!... а его ... уволили через неделю, "за отсутствие коллективного мышления"! Мол, мычать надо было в унисон, а не умничать!

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Ср апр 13, 2016 0:50 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Прокофий Акинфиевич Демидов (1710-1788), унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Гамбурге, занимался благотворительностью, жуир и сибарит, независимостью своей доводил Екатерину II до белого каления. Прославился благодаря своим чудачествам с патриотическим уклоном. Некогда Демидовы попытались сломать монополию Московской компании на торговлю с Россией (Компания - британское акционерное общество. Открылось ещё в 16в, просуществовало до 1917 года. С 1555 года, по грамоте Ивана IV Жахливого имели право беспошлинной торговли и открыли несколько представительств в Московии). Во время поездки в Англию Демидов попытался напрямую, без посредства компании, выйти на потребителя, но был подвергнут английскими купцами настоящему бойкоту: не смотря на крайне выгодные условия не было заключено ни одного контракта! Англичане были готовы торговать с английской же компанией, пусть и не так прибыльно, но не с московитами напрямую. Демидов страшно на них разобиделся. Однажды, узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки и поташи для британского флота, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её англичанам. Купцы уехали ни с чем, а Демидов товары даром отдал адмиралтейству.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Сб апр 16, 2016 21:20 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус "Калины", закончил смену, сел в свой кредитный "Солярис" и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой "Лады Приоры" с открытым капотом. В моторном отсеке "Лады" что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля "на соплях". Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то "фуфломицин", и выставил из кабинета. А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков. В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки. А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу. А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг "Россия без Путина", который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный. И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вс апр 17, 2016 13:12 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
только в жизни-то всё не так, врачи и рабочии на митинги против власти не ходят, лень, да и последствий боятся, а вот на митинги за путина их по разнарядке на автобусах даже в Москву возят, дают потом за это выходные,
есть куча людей, которые несмотря ни на что вокруг (в чем безусловно виновато и руководство) - работают добросовестно, но на общую картину это не влияет, ибо есть общая система, которая устраивает всех, а кто больше всего обогащается на этом - тому это выгоднее всего

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вс апр 17, 2016 17:25 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Дык, ёлы-палы, митинги против власти пытаются устроить неадекватные люди, получится митинг ЗА какого-нибудь рассейского порошенко-яценюка, естественно, на такой митинг-сброд я не пойду.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пн апр 18, 2016 18:22 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
ну можно тогда свой собственный митинг устраивать, если устроители конкретные не нравятся,
хотя обычно там вполне невинные и правильные формулировки цели митинга, устраивающие многих - например, за четные выборы, и маршируют в одной колонне и левые, и имперцы вместе
вообще душевные мероприятия, в Питере так стихи и песни со сцены звучат, как на концерте побывал

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Сб апр 23, 2016 18:11 
Не в сети
ученик форума
ученик форума

Зарегистрирован: Сб апр 23, 2016 18:08
Сообщения: 7
Машина: нет авто
Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Ср апр 27, 2016 14:22 
Не в сети
ученик форума
ученик форума

Зарегистрирован: Ср апр 27, 2016 14:17
Сообщения: 1
Машина: другое авто
Михаилл писал(а):
Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

детский какой то

_________________
[здесь был спам]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Ср апр 27, 2016 17:13 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
предупреждение за спам, больше их не будет

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пн май 16, 2016 22:15 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Противотанковая экзотика. В августе 1940 года, в Англии появилось Военное руководство № 42, называвшееся «Танк — найти и уничтожить». В нём, помимо всего прочего, давались рекомендации, как правильно организовать команды охотников на танки.Согласно инструкции, команда должна была состоять из четырёх человек, вооружённых рельсом (где его взять, брошюра не объясняла), одеялом, ведром бензина и коробкой спичек. Команде предстояло устроить засаду на проезжей улице, где предполагалось прохождение танков. Когда вражеские машины появятся, двое бойцов противотанковой команды должны были взять рельс с одним концом, обёрнутым в одеяло, и с ходу вогнать его в ходовую танка так, чтобы заклинить ведущее колесо и гусеницу. Третий номер команды поливал одеяло бензином, а четвёртому оставалось только бросить на него горящую спичку.На случай, если рельс добыть не удалось, тоже существовала методика. «Боец занимает позицию на втором этаже дома с молотком в одной и гранатой в другой руке. Когда внизу покажется вражеский танк, боец спрыгнет на него сверху и начнёт колотить молотком в люк башни. Когда же командир танка высунется из башни, чтобы посмотреть, кто это может стучать, боец даст ему по голове молотком, бросит в открытый люк гранату и захлопнет его».

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Ср июн 01, 2016 23:01 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках,магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара,все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко,кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала. ©

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт июн 03, 2016 3:26 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам." Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!" Мастер: "А что за тест?" Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: "Так а что в этом тесте то?" Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем." Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую." Девочка офигевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) члена , протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?" Девочка краснеет, но говорит: "Член." Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей фигни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с членом путаешь."

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вт июн 07, 2016 2:50 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Русский кот-дворняга по кличке Жмурик ничего полезного для человечества не совершил, но врезался в мою память. Он прыгнул выше корабельной мачты, а был флегматичным котом. Прибыл он к нам в бочке вместе с коробками фильма «Брильянтовая рука» по волнам океана, как Царь Додон или царь Салтан – всегда их путаю. В бочке котенок невозмутимо спал, и, как говорится, ухом не вел – ни когда спускали бочку в волны с другого рыболовного траулера, ни когда швыряло ее по зыбям, ни когда поднимали мы ее на борт. За такую невозмутимость его и назвали Жмуриком, что на музыкальном языке означает «покойник». Скрытый текст: Был он рыж. Был осторожен, как профессиональный шпион-двойник: получив один-единственный раз по морде радужным хвостом морского окуня, никогда больше к живой рыбе не приближался. Когда начинали выть лебедки, выбирая фал, Жмурик с палубы тихо исчезал и возникал только тогда, когда последняя, самая живучая рыбина отдавала концы. Прожил он у нас на траулере около года нормальной жизнью судового кота -лентяя и флегмы. Но потом стремительно начал лысеть, а ночами то жалобно, то яростно мяукать. Грубоватый человек боцман считал, что единственный способ заставить Жмурика не орать по ночам – это укоротить ему хвост по самые уши. Тем более что у лысого Жмурика видок был, действительно, страшноватый. Однако буфетчица Мария Ефимовна, которая была главной хозяйкой и заступницей Жмурика, сказала, что все дело в его тоске по кошке. И командованием траулера было принято решение найти Жмурику подругу. Где-то у Ньюфаундленда встретились мы с одесским траулером. Двое суток они мучили нас вопросами о родословной Жмурика, выставляли невыполнимые условия калыма и довели Марию Ефимовну до сердечного припадка. Наконец сговорились, что свидание состоится на борту у одесситов, время – ровно один час, калым -пачка стирального порошка «ОМО». Родословная Барракуды – так звали их красавицу – нас не интересовала, так как Жмурик должен был, как и мавр, сделать свое дело и уходить. Я в роли командира вельбота, Мария Ефимовна и пять человек эскорта отправились на траулер одесситов. Жмурик сидел в картонной коробке от сигарет «Шипка». Вернее, он там спал. Пульс восемьдесят, никаких сновидений, никаких подергиваний ушами, моральная чистота и нравственная готовность к подвигу. Но на всякий случай я взял с собой пятерых матросов, чтобы оградить Жмурика от возможных хулиганских выходок одесситов -с ними никогда не знаешь чем закончится: хорошей дракой или хорошей выпивкой. Мы немного опаздывали, так как перед отправкой было много лишних, но неизбежных на флоте формальностей. Например, часть наших считала неудобным отправлять Жмурика на свидание в полуголом, облысевшем виде. И на кота была намотана тельняшка, на левую лапу прикрепили детские часики, а на шею повязали черный форменный галстук. Накануне Жмурику засовывали в пасть вяленый инжир и шоколад, – впрочем, перечислить все моряцкие глупости и пошлости я не берусь. Приведу только слова наказа, которые проорал капитан с мостика: «Жмурик, так тебя итак! Покажи этой одесситке, где раки зимуют!» Каким образом Жмурик мог показать Барракуде зимовку раков, скорее всего не знал даже наш бывалый и скупой на слова старый капитан. И вот после неизбежных формальностей мы наконец отвалили. Рядом со мной сидела помолодевшая и посвежевшая от волнения, мартовских брызг и сознания ответственности Мария Ефимовна. В авоське она везла коллеге на одесский траулер пакет «ОМО» лондонского производства. А на коленях у нее была картонка со Жмуриком. Я уже говорил, что кот спал спокойно. Он как-то даже и не насторожился от всей этой суеты, которая напоминала суету воинов перед похищением сабинянок. Здесь коту помогала врожденная флегматичность, к которой бывают, как мне кажется, склонны и рыжие мужчины: рыжие и выжидать умеют, и прыгать внезапно. К сожалению, меня не насторожила обстановка на борту одессита. Просто я другого и не ожидал. Вся носовая палуба кишмя кишела одесситами. Между трюмами было оставлено четырехугольное пространство, обтянутое брезентовым обвесом на высоте человеческого роста. Оно напоминало ринг. Барракуда была привязана на веревке в дальнем от нас конце ринга. Она оказалась полосатой, дымчатой, обыкновенного квартирно-коммунального вида кошкой. Не думаю, что ее невинность, даже если о невинности могла идти речь, стоила такой дефицитной вещи, как пачка «ОМО» лондонского производства. Как всегда в наши времена, при любом зрелище вокруг толкалось человек двадцать с фотоаппаратами, что было явно нескромно, – но чего можно ожидать от одесских рыбаков в такой ситуации? Чтобы они все закрылись в каюте и читали «Хижину дяди Тома»? Ожидать этого от одесситов было бы по меньшей мере наивным. Поэтому я спокойно занял место, отведенное для нашей делегации, и сказал, что времени у нас в обрез. И вдруг Жмурик показал, где зимуют раки. И показал он это место не только Барракуде, но и всем нам. Когда картонку поставили внутрь ринга на стальную палубу и когда кот сделал первый шаг из коробки и увидел Барракуду, то не стал выжидать и сразу заорал. У одного известного ленинградского романиста я как-то читал про козу, которая «кричала нечеловеческим голосом». Так вот, наш Жмурик тоже заорал нечеловеческим голосом, когда первый раз в жизни увидел одесситку с бельмом на глазу. От этого неожиданного и нечеловеческого вопля все мы, старые моряки, вздрогнули, а один здоровенный одессит уронил фотоаппарат, и тот полыхнул жуткой магниевой вспышкой. Долго орать Жмурик не стал и, не закончив вопля, подпрыгнул над палубой метра на два строго вверх. У меня даже возникло ощущение, что кот вдруг решил стать естественным спутником Земли, но с первого раза у него это не получилось. И, рухнув вниз, на стальную палубу, он сразу запустил себя вторично, уже на орбиту метра в четыре. Таким образом, неудача первого запуска его как бы совсем и не обескуражила. Надо было видеть морду Барракуды, ее восхищенную морду, когда она следила за этими самозапусками нашего лысого, флегматичного Жмурика! Я знаю, что мы не используем и десяти процентов физических, нравственных и умственных способностей, когда существуем в обыкновенных условиях. И что совсем не обязательно быть Брумелем, чтобы прыгать выше кенгуру. Достаточно попасть в такие обстоятельства, чтобы вам ничего не оставалось делать, как прыгнуть выше самого себя, – и вы прыгнете, потому что в вашем организме заложены резервы. И Жмурик это демонстрировал с полной наглядностью. Просто чудо, что он не переломал себе всех костей, когда после третьего прыжка рухнул на палубу минимум с десяти метров. Я никогда раньше не верил, что кошки спокойно падают из окон, потому что умеют особым образом переворачиваться и группироваться в полете. Теперь я швырну любого кота с Исаакиевского собора. И он останется жив, если при этом на него будет смотреть потаскуха-одесситка Барракуда. Труднее всего передать то, что творилось вокруг ринга. Моряки валялись штабелями, дрыгая ногами в воздухе, колотя друг друга и самих себя кулаками, и, подобно Жмурику, орали нечеловеческими голосами. Такого патологического хохота, таких визгов, таких восхищенных ругательств я еще нигде и никогда не слышал. Когда Жмурик без всякого отдыха ринулся за облака в четвертый раз, стало ясно, что пора все это свидание прекращать, что траулер перевернется, а матросня лопнет по всем швам. Капитан-одессит говорить тоже не мог, но знаками показывал мне, чтобы мы брали кота и отваливали, что он прикажет сейчас дать воду в пожарные рожки на палубу, чтобы привести толпу в сознание, что необходимо помнить о технике безопасности. Ладно. Каким-то чудом мне удалось поймать падающего уже из открытого космоса Жмурика в картонную коробку из-под «Шипки». Потом мы все навалились на крышку коробки и попросили у одесситов кусок троса, потому что Жмурик и в коробке пытался запускать себя на орбиты в разные стороны, продолжал мяукать, и выть, и крыть нас таким кошачьим матом, что сам кошачий бес вздрагивал. Боцман-одессит дал нам кусок веревки, взял за эту веревку расписку – так уж устроены эти одесситы, – и мы поехали домой, какие-то оглушенные и даже как бы раздавленные недавним зрелищем. Жмурик притих в коробке: очевидно, он пытался восстановить в своей кошачье памяти мимолетное видение Барракуды, которая растаяла как дым, как утренний туман, без всякой реальной для Жмурика пользы. Через неделю Жмурик оброс волосами, как павиан. И старая рыжая, и новая черная шерсть били из его фонтаном. И весь его характер тоже разительно изменился. Услышав грохот траловой лебедки, он мчался на корму, садился у слипа и хлестал себя хвостом по бокам – точь-в-точь мусульманин-шиит. И когда трал показывался на палубе, Жмурик бросался в самую гущу трепыхающейся рыбы, и ему было все равно, кто там трепыхается – здоровенный скат или акула. И если вам когда-нибудь попадался в рыбных консервах черно-рыжий кошачий хвост, то это был хвост нашего Жмурика, отхваченный ему под самый корешок рыбой-иглой возле тропика Козерога. Вскорости после потери хвоста он лишился левого уха, и пришлось закрывать его в специальной будке, чтобы он не портил рыбу и не погиб сам в акульей пасти. И тут мы получили странную радиограмму от одесситов: «Сообщите состояние Жмурика зпт степень облысения тчк. Судовой врач Голубенко». Мы ответили: «Облысение прекратилось зпт кот оброс зпт как судовое днище водорослями тропическом рейсе тчк Привет Барракуде». И сразу пришла следующая радиограмма: «Факт обрастания Жмурика умоляю занести судовой журнал тчк Работаю кандидатской двтч лечение облысения электрошоком тчк Подавал на Жмурика тридцать три герца сорок вольт при четырех амперах». Итак, мы узнали, почему Жмурик чуть было не превратился в естественного спутника Земли. Но сам-то кот не мог об этом узнать. Он, очевидно, считал, что тридцать три герца исходили не от листа железа на палубе, а от Барракуды. И он свирепо возненавидел всех кошек. Однако это уже другая история. Она не имеет прямого отношения к мировой научно-технической революции.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вт июн 07, 2016 21:19 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
жутко)

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Ср июн 08, 2016 20:55 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 100500 раз или что-то около того. Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали. Довольный тренер подсел ко мне на лавочку: - Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой. Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался. Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса. Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али. Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой. Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял. Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне: - Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю. Начали мы боксировать. И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах. Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен «скидка». Весь зал притих, смотрит. Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун. Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил. В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех. А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел. Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит: - Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов? - Ну, да, а что? - Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить». Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал? - Конечно, помню. - Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится... Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»...

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1563 ]  На страницу Пред.  1 ... 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101 ... 105  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 47


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB