Автомобильные Форумы POKATILI.RU

Форумы Добровольного Общества Взаимного Обеспечения на Дорогах
Текущее время: Пт мар 29, 2024 3:38

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1563 ]  На страницу Пред.  1 ... 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Чт сен 29, 2016 22:46 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
:clap-clap:

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вт окт 04, 2016 22:04 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Замечено – по осени некоторая живность мужского пола сильно свирепеет. Лоси, например. Или олени. Рога развесят, да как заревут! Лосиху или олениху ищут. Вся остальная живность в радиусе пары километров поджимает хвосты и прячется.

Не отстаёт от сохатых и наша дорожная полиция. А что? По сути те же мужики, хотя и в форме. Скучно им целыми днями палочкой у дороги впустую махать. Вот, видят, рулит по трассе юная барышня. Глаза от страха в пол-лица, словно фары дальнего света, на сто метров вперед горят. Как такую раскрасавицу не тормознуть? Не оштрафуем, так хоть полюбуемся. Взмах палочкой! Машинка остановилась, постовой подходит:
- Тыр, быр, тырыпыр, сержант такой-то! У Вас машина грязная, номер плохо виден!

В спешке не придумали ничего умнее. Какая машина осенью на колдобинах России может оставаться чистой более часа? Но для барышни и этого хватило. Вся затрепетала, заизвинялась. Выскочила из-за руля, наманикюренный пальчик наслюнила и пытается номер оттереть. Экипаж по очереди полюбовался, как она в тугих джинсиках к бамперу машины наклоняется и милостиво вынес на первый раз предупреждение:
- Номер должен быть виден! Дождь и грязь - это все отговорки.

Ой, мамочки! Юной автоледи и так за рулем страшно, аж жуть, так ее еще штрафом за грязные номера пугают. Что делать? Кто посоветует? А кто в наше время лучше всего советует? Двое из ларца, одинаковых с лица - Гугл с Яндексом! Быстренько нарыла на одном автофоруме, где такие же автоблондинки тусуются замечательный совет – смазать номер вазелином. И для гарантии не только сам номер, но еще и вокруг.
- Девчонки, вазелина не жалейте! Мало ли к чему еще менты придерутся. А к вазелину ничего не липнет. Все заблестит! Да и не пахнет он, не как подсолнечное масло, - со знанием дела советовала некая опытная форумчанка под ником Мальвина-Калина.

Кто же Мальвину ослушается? Она все в точности знает, любого Буратину спросите. Поэтому наша автобарышня по имени Машка, немедленно приобрела в аптеке пятьдесят баночек вазелина. Пусть аптекарши сколько угодно за прилавком у виска пальцем крутят, хоть до дырки в башке! Машке наплевать. Главное машинка блестит, и менты ее больше не остановят.

Так и ездила себе Машка мимо полиции в навазелиненой машине с гордо поднятой головой, чистой совестью и чистыми номерами. Все было нормально, пока на панели приборов вдруг не загорелась какая-то таинственная и неизвестная красная лампочка. Как будто вампир подмигивает. Того и гляди выскочит из торпеды и в нежную шейку вопьется! С этой промашкой надо было немедленно разобраться. Рыцарей, готовых сразиться с автовампирами, Машка на дороге не встретила и покатила поискать их в ближайшем автосервисе.
В сервисе с рыцарями тоже была напряженка, одни замызганные автомеханики. Они одобрительно оглядели Машкину точеную фигурку и решили помочь. Выслушав Машкину беду, самый молодой попробовал открыть капот. Тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался.

- Не лезь поперед батьки… - за капот взялся мужик постарше. Зловредный капот и на него лязгнул железной пастью, чуть пальцы не отрубил. Машка попыталась объяснить, что низ капота намазан вазелином… Прежде чем она успела продолжить грустную повесь про чистые номера и злобных полицейских, слесаря оторопело переглянулись и самый младший спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

Ну, не рассказывать же им про Мальвину-Калину. Машка гордо вскинула голову:
- Нет, это чтобы от ментов ускользать!

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Ср окт 05, 2016 16:55 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
представляю счёт в этом сервисе для такого клиента

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вс окт 09, 2016 21:04 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Немецкий хакер нашел способ продлить обновления для операционной системы windows xp до 9 апреля 2019 года. Оказывается существует Windows POSReady 2009 для банкоматов, которая была сделана не с нуля, а просто немного переработанная xp.

Поэтому обновления подходят для этих двух почти одинаковых операционных систем.
Эту Windows POSReady 2009 в компании Microsoft будут поддерживать и выпускать обновления до 09.04.2019 г., в отличие от windows xp поддержка которого закончилась 08.04.2014 г.
Получить обновления может любой пользователь, создав Reg файл с таким текстом:


Windows Registry Editor Version 5.00

[HKEY_LOCAL_MACHINESYSTEMWPAPosReady]
"Installed"=dword:00000001
...................
Комментарии.
gigaelk
Афигеть! Качнул обновления. Машина перезагузилась, теперь интерфейс как у банкомата. Ввел чей-то пин-код, из дисковода полезло бабло! Всем рекомендую, пацаны!


Да, чтоб доллары лезли- винда должна быть на английском..

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вс окт 23, 2016 20:16 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
ТОСТ

Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно.
Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству взялся произнести дядя юбиляра:

- Сорок лет, аж не верится, вроде бы только вчера с твоим папой, мы тебя из роддома забирали… Короче, дорогой мой племянник, Игорек - этот бокал я поднимаю за тебя, за твою…

У виновника торжества неожиданно запиликал телефон и Игорь, не глядя на экран, отклонил звонок.

- Извини. Продолжай, Дядя Витя, ну, рассказывай какой я хороший.

Телефон опять запиликал, Игорь взял трубку и быстро сказал:

- Антоха, не могу, перезвоню… Что!? Да ты совсем охерел!? …только собирался выпить… чтоб ты издох, падлюга! Через наш перекресток? Из центра? Минуты через три, нет, четыре! Все, давай!

Игорь неожиданно выбежал из-за стола, даже бокал забыл оставить. Через секунду хлопнула входная дверь.
Всеобщая немая сцена постепенно расшевелилась и мы принялись звонить Игорю, чтобы узнать – что это за дела? Но телефон был - то занят, то - звонки сбрасывались.
Все гости неслабо напряглись, один даже ушел с обиженным видом.
Только через полчаса в комнату влетел весь мокрый, виновато-веселый юбиляр и сказал:

- На улице дождь просто стеной. Простите меня ради Бога, это все Антоша, козел. Он, конечно же гаденыш, но все же друг, я не мог его бросить. У него жена с детьми улетела в отпуск и по ошибке забрала с собой все документы на машину. Если что, то машину сразу бы забрали на штрафстоянку на целый месяц. Но этот дурень, все равно ездил на работу за рулем, надеялся что не остановят. Ну, вот, доигрался, гаишники его тормознули, а этот не остановился и по газам. По дороге позвонил мне, чтобы я на нашем перекрестке выскочил наперерез - между ним и ментами. Хорошо, что Антон слегка оторвался, а то бы я бы уже и не вклинился. И так менты еле затормозили, почти в меня въехали. Зато этот уродец успел потеряться.
Все это время они меня «грузили» под дождем, типа - создал аварийную обстановку, не пропустил спецтранспорт с сиреной и все такое. Повезло, что я по главной дороге выехал, плюс, день рождения помог, пришлось даже в трубку дуть, в общем, отделался малой кровью. Еще раз простите. Все, я выключаю телефон и прошу всех к столу. Дядя Витя, ты там хотел за меня выпить, давай, продолжай с того же места.

Дядя Витя встал, поднял бокал и сказал:

- Нет, я передумал, я хочу выпить не за тебя, сорокалетнего балбеса, а за этого засранца Антошку, он мне, кстати, никогда не нравился, давайте выпьем и порадуемся за него, ведь далеко не у каждого человека есть такой надежный и верный друг как наш Игорек…
(с)

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Ср окт 26, 2016 0:09 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
)))

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт ноя 11, 2016 20:34 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи.
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть их в презервативы и хорошенько завязать.
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
— Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
— Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
Капитан Спасибо разворачивает презерватив… разворачивает… разворачивает…
— О! Дас ист гут! (Подходит!)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
— Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
— Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пн ноя 14, 2016 21:40 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
"При нарвском разгроме русской армии 1700 года шведам достался пленным Яков Федорович Долгоруков. Генерал-кригс-комиссар и тайный советник. Отбивался он до последнего. Взяли его в плен шведы при отходе русской гвардии по наведенным мостам в нарушение условий и увезли в Стокгольм. В числе прочих пленных русских генералов. Посадили в какой-то зверинец, потом перетащили в специальную тюрьму. Яков Федорович вёл себя при этом вызывающе. Не робел перед Европой Яков Федорович. 10 лет шведы терпели его выходки. 10 долгих лет Яков Федорович лично "изучал основы правовой системы королевства", осваивал шведскую модель. В 1711 году Долгорукова с сорока другими русскими пленными решили отконвоировать морем в другое место содержания.
Окинув пытливым взором судно, Яков Федорович решил его захватить в море. А чего бы не захватить?! Ну сколько можно тайному советники и генерал-кригс-комиссару ворочать тяжелое весло? Не раб он на галерах, в самом деле. Европу видел, не чернокожий.
В субботу гребцов расковали по случаю великого религиозного русского праздника. О котором шведам рассказал Яков Федорович. Не всех расковали. Но Якову Федоровичу руки освободили. Как только Долгоруков пропел слова гимна "Дерзайте убо, дерзайте, люди божие!", пленные ринулись на охрану и экипаж. Сам Яков Федорович кинулся резать экипаж первым. Придушил помощника капитана. Потом погнался с тесаком за шкипером. Потом рубился с начальником караула. Скинул его в море. Уклонился от пистолетного выстрела и "с колена рубил по ноге обер-боцмана, так что обер-боцман истек бы кровью, если бы его не утопили".
Взошел на мостик захваченного борта Я.Ф. Долгоруков уже опытным пиратом. Ухватил на волосы шкипера, приставил к его груди кортик и сказал значительно: "Если хочешь быть жив, то вези нас к Кроншлоту или к Ревелю, измены берегись, меня бойся, на бога надейся, но меня бойся больше".
Так и поплыли. Овладевали морским искусством с чистого листа. Стали лазить на мачту. Смотреть вдаль. Шкипера надо контролировать, тянуть шкоты, травить фалы, грести, высматривать. Моряки получились не так чтобы совершенные, но от бывших стольников, дьяков, окольничих и прочих думных дворян ждать лучшего трудно. Средний возраст освободившихся был 53 года. Вот так с седыми бородами, плешами и в отрепьях пошли они по невиданному ранее морю. Домой.
Сам Яков Федорович в отобранной шведской треуголке стоял на мостике гордо и непреклонно. Было ему тогда всего-то 70 лет.
...Он, в свое время, чуть Людовика XIV до инсульта не довел. Министра Кольбера тряс за грудки. Работал некоторое время дипломатом"

UPD По возвращении в Россию этот рэмбо еще и женился, и славно послужил государю.

От Джон Шемякин

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Ср ноя 23, 2016 22:21 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...
В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.
Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.
Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?
И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!
От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.
В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).
Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, фиг скинешь!
Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.
И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…
И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!
В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…
Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:
1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.
2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.
За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.
Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…
Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.
И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.
Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.
Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.
Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.
Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.
Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.
Пусть боятся и помнят – русские не сдаются! ))

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Чт дек 29, 2016 20:36 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Эта забавная история произошла во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов.

Те в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.

Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое:

— «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?».

Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)…

Пушка была страшна! Длина ствола 6 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено. Итак, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!

Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…

С тех самых пор натовцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на нашей границе отказались.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Ср фев 01, 2017 21:12 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у неё эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, изменённая наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал её опасаться. Ляпнешь чё не то - взовьётся винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.

Впрочем, по её рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приёмы, запрещённые правилами любых боёв без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".

Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.

Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у неё такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?

И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за её спиной ОН - укравший её ключи и надеющийся ограбить её квартиру.

Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетётся парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждёт. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападёт сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.

Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Ещё одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошёл незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль:
- Саня! Чё эта самка с тобой сделала?
Во мгле нарисовалась туша №2.

Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперёд. Оба пронеслись мимо.

Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"

В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошёл за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А ещё он очень просит вернуть свои ключи в обмен на её туфлю

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт фев 03, 2017 12:13 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
у-уууух)

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вт фев 14, 2017 20:42 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
Некоторые читатели воспримут эту историю как фарс и стёб, но поверьте - так и было...
А не поверить моему старому другу, эмвэдэшнику в запасе Тарасу Юрьевичу, к которому я как-то зашёл на ведёрко кефира, просто нельзя. Расположившись на кухне за столом у старой доброй батареи, нагретой волшебниками ЖКХ по случаю наступления зимы, мы предались распитию кисломолочного продукта и просмотру программы Время, в которой тандем карликов в целях рекламы предвыборной компании косил на комбайнах кукурузу. Изрядно захмелевший после третьего стакана Тарас Юрьевич вдруг вскочил со своего места, посмотрел на меня осоловевшими глазами и заговорщицким голосом произнёс:
- А был я, Винстон, в ваших северных краях, был, понимаешь?! Только ты об этом никому, тсссс, это была операция под грифом "совершенно секретно"!
От неожиданности я чуть не уронил ведро с кефиром. Дрожащими руками кое-как налив ещё по стакану, моё тело растеклось по уютной табуретке, а мозг изготовился внимать х-файлы.
- Так вот, Винстон...- история Юрьевича водопадом Виктория полилась в мои ухи...
...К нам в Центр поступила информация о том, что на берегах Колымы какая-то сволочь вытаптывает посевы морозостойкой кукурузы и меня срочно направили на поимку негодяя. Прибыв в Магаданскую область первым ледоколом, я не медля ни минуты выдвинулся на лыжах в район дислокации кукурузы для осмотра места преступления. Добравшись, стал ходить вдоль края посевов в целях обнаружения хоть каких-нибудь следов.Тем временем на плантацию быстро и неотвратимо опустилась долгая северо-восточная морозная ночь, пробиравшая до костного мозга. Вдруг, в 72 метрах от меня мой чёткий слух уловил шорох кукурузного листа. Мамонт!? Не! Негр! Голый босоногий негр!!! Из-за кукурузного ствола блеснула белозубая улыбка, ставя точку в догадках. Гнида черножопая, значит это ты пакостишь! И мамонтов тоже ты вытоптал - ведь куда-то они исчезли! Оттренированным до автоматизма движением, я выхватил из-за пазухи каменюку осколочного типа, прихваченную на всякий случай ещё в порту на большой земле, и метнул в сторону улыбки. Щит! - негр взвыл, выплёвывая зубы, и галопом унёсся в кукурузные джунгли. Я бросился в погоню, не отдавая себе отчёта в безрассудности сего действия. Уже через полчаса взмок, как лошадь на ипподроме, беготня на лыжах за африканским зайцем, петлявшим и путавшим следы - бесперспективное занятие.Мало того, я понял, что заблудился. Поднявшийся ветер заметал следы не только этого гада, но и мои, наводя тоску в размышления. Мороз крепчал, серебристый свет луны абсолютно не грел. Назойливые мохнатые комары покусывали сквозь валенки и ватники, усугубляя положение. Первый раз я жалел, что прогуливал астрономию и ОБЖ, ведь мог бы сейчас спокойно выйти из кукурузы по звёздам и мху, а так... Одинокая горькая слеза покатилась по щеке и замёрзла в щетине. Идти наобум без толку - не средняя полоса России ведь, тут на полградуса ошибёшься и всё, либо к белым медведям на обед выйдешь, либо к китайцам в плен, это вам не спирт бодяжить. Ещё нестерпимо чесалось левое яйцо. Говорят, к повышению в звании - мелькнуло в затухающем сознании, но лезть в ватники было уже лень, да и не к чему. И тут... "В Магадане полночь, в эфире Радио Шансон и программа "Только для вас". И у нас в студии первый дозвонившийся! Алло, это Сивый! Будьте так любезны, поставьте для сбежавших пацанов из пятого барака композицию группы Тату *Нас не догонят*..." Радио??? Радио!!! Сознание резко вернулось, разогнав туман в голове. Теперь я знал, в каком направлении идти! И я рванул! Но буквально через 39 метров обо что-то зацепился лыжами и полетел кувырком. Да это же негр! Паскудник свернулся калачиком и сопел праведным сном, присыпавшись снежком, совсем рядом с тем местом, где я замерзал. Спеленав кантуженного ударом лыж паршивца резинкой от трусов, закинул его за плечи и двинулся на звуки радио. Спустя каких-то пару часов мы его уже были готовы допрашивать. Мы - это я и местный старый кагебэшник Юрий Тарасович. Допрашивать решили с пристрастием - напоив водкой. Дык эта падла, замахнув беленькой, икнула и выключилась, упав со стула. Пришлось отложить допрос до утра, с нескрываемым желанием устроить ему пытку похмельем. Уж апосля этой процедуры любой шпион точно прекращал любое сопротивление, сдавал все свои аэродромы и переходил на нашу сторону. Но ночью сельскохозяйственный вредитель умудрился сбежать, напугав до смерти чукотских пограничников, создавших по окончании службы секту "Свидетели. Просто свидетели", перескакать по льдинам пролив и в последствии сделать за океаном фантастическую политическую карьеру. В звании меня, кстати, повысили, а вот в награждении медалью "За спасение кукурузы" отказали...
Тарас Юрьевич замолчал, стеклянным взглядом уставившись в экран. По телевизору шёл сюжет о выступлении Барака Обамы в конгрессе США.
- Суууууука! - Юрьевич выдыхнул и опрокинул в себя стакан..

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вт май 02, 2017 0:46 
Не в сети
профессионал форума
профессионал форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 22:53
Сообщения: 2861
Откуда: Весёлый посёлок Питер
Для советского моряка привезти из рейса иностранный автомобиль являлось высшим профессиональным достижением и доказательством того, что он действительно гордый моряк загранплавания, а не насрано. “Автомобильные” рейсы случались не часто. Еще реже и сложнее случалось попасть в экипаж такого траулера. О грядущем событии узнавалось загодя, через через утечки информации из управы и разносилось беспроволочным телеграфом слухов и сплетен. Кадровичкам закатывались взятки в виде парфюма и шмоток из “Альбатроса”, а некоторые ушлые инспекторши-кадровички строили целые коррупционные схемы - она направляет матроса на желанный рейс, а тот ей, к примеру, 100 баксов по приходу.

Хорошую, не гнилую, подержанную тачку можно было взять на заходах в Германию или Канаду баксов за 350-400, что вполне укладывалось в рамки нищебродской, инвалютной зарплаты. Высший комсостав мог себе позволить за 1000 и немного выше, особенно, если в рейсе удавалось толкануть налево топливо, рыбу или иное судовое имущество и социалистическую собственность.
Я случайно в тот рейс попал, просто был в основном экипаже и из отпуска вышел, как раз. Отработали полгода в канадских водах, в Северо-Западной Атлантике и вот долгожданный заход в Галифакс. За тачками! Я брать ничего не собирался, разве что мотоцикл, если подвернется. А на пароходе, надо сказать, в “машинных” рейсах все места на палубе распределяются заранее, потому что есть , где драгоценное ведро с гайками может пострадать в шторм или от судовых механизмов, а есть хорошие, безопасные. Их сразу для себя комсостав столбит.

Ну, набрали все машин, возятся на палубе, крепят тросами, колодки подставляют. Кто-то уже чистить-перебирать начал, чтоб времени не терять. Один старпом мается - возмечталось ему взять настоящий, большой американский кадиллак. Такой, на котором негры-наркоторговцы по Гарлему ездят. Чтоб глухо урчал мощнейшим движком, был хромирован, сиял четырьмя фарами и поражал аэродинамическим дизайном. А до отхода всего два дня оставалось. Старпом аж исхудал весь. Все автобарахолки обегал - нету, все автосвалки - , нету!

И тут боги смилостивились над страдающим дятлом и какой-то местный подогнал ему мечту его жизни - золотистую, сияющую “Шевроле-Импала”, да еще и почти девственную, мол, купил по дури, а она столько бензина жрет, что ну ее . Не ездил почти, в гараже стояла. И заломил за нее 3500 баксов - сумма немыслимая для советского морехода. Нереальная просто. Старпом валялся в пыли, ел землю обещал отсосать у всех его родственников - сторговались за 3200. А у старпома только полторы.. Несчастный повторяет все вышеописанное с каждым членом экипажа - клянчит, клянется, обещает, мычит коровой и плачет, как дитя, продает все портовым барыгам, что можно только продать и, наконец, набирает нужную сумму. Дрожащими руками отдает продавцу стопку мятых купюр, чуть ли не мелочью досыпает и - по рукам, тачка его!

Грузит счастливец свою Импалу на лучшее место, сто раз проверяет крепеж, накрывает плотным тентом, сверху полиэтиленом укутывает, все увязывает километрами веревок - полная герметизация, чтоб ни одна капля не просочилась, ни одна чайка не обосрала.

Идем мы домой без приключений, весь траулер машинами увешан, как дворняга блохами. И настигает нас в Баренцухе шторм, баллов десять. Три дня лютейшим образом колбасит. Народ, машины понабравший, молится всем богам, чтоб только с тачками ничего не случилось. На палубу-то не выйти, не проверить - все задраено по штормовому расписанию. Да и выйдешь - смоет . Старпом с мостика не вылезает, вахта - не вахта, торчит и пялится в иллюминатор, в серятину с брызгами, гипнотизирует полиэтиленовый прямоугольник на баке, Импалу свою ненаглядную.

Наконец, адище закончилось, шторм стих, до Мурманска сутки ходу осталось, все скорей на палубу машины проверять. В общем, обошлось. Так, ерунда - у кого залило немного, у кого с крепежа сорвало и помяло слегка, но главное, все на месте ни одна за борт не улетела. Народ делами занялся, поправляют, вытирают, осматривают..

И вдруг раздаётся вой. Кошмарный. Исполненный невыразимой боли и страдания. Наверное, в Юрском периоде так орал трицератопс, когда им начинал обедать тиранозавр. А еще раньше - Прометей на скале, когда ему орёл печень выклевывал. На баке, возле того, что еще совсем недавно было Шевроле-Импалой за 3200 баксов, сидел на карачках старпом и, обхватив голову руками, нечеловечески выл. Машина была на месте, но плоская, как блин. Такое бывает довольно редко, но случается - штормовая волна не перекатилась через палубу, а ударила сверху и всей своей многотонной тушей обрушилась в одну точку, на машину старпома, превратив ее за секунду в лепешку, как бомж превращает ударом ноги алюминиевую пивную банку в пригодный, для сдачи в цветмет, аккуратный кружочек..

С тех пор, когда со мной случается говно, я всегда этот эпизод вспоминаю, как образец суеты и томления духа человеческого. И что всё в этом мире в руках Аллаха, а руки Аллаха - в сознании Будды.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Ср май 03, 2017 16:17 
Не в сети
Админо-модератор
Админо-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2003 19:21
Сообщения: 45145
Откуда: Питер
В ноябре прошлого года, производители карточной игры Cards Against Humanity решили высмеять потребительскую культуру платить большие деньги за никому не нужные вещи. В день "Черной Пятницы" (дня больших скидок и пика покупок в США), компания анонсировала сбор средств на копание большой ямы на пустыре. Никакой дальнейшей цели этот проект не имел - выкопать яму, и все. Чем больше соберут средств, тем больше будет яма.

На вопрос одного донора, почему бы компании, вместо раскопки никому не нужной ямы, отправить собранные средства на благотворительность, производитель хладнокровно ответил, "почему бы *вам* не направить эти деньги на благотворительность, а не спонсировать эту яму? Это же *ваши* деньги!"

Итог: на яму было пожертвовано свыше ста тысяч долларов. В течении 52 часов экскаваторы добросовестно рыли яму. Яма продержалась до декабря, после чего власти заставали компанию закопать ее обратно.

Это не первая подобная акция Cards Against Humanity. Два года назад компания анонсировала продажу в буквальном смысле коровьего дерьма, по цене 6 долларов за упаковку в 100 грамм. Было продано более 30,000 упаковок.

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87


https://www.drive2.ru/users/pokatili/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1563 ]  На страницу Пред.  1 ... 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 40


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB