Автомобильные Форумы POKATILI.RU

Форумы Добровольного Общества Взаимного Обеспечения на Дорогах
Текущее время: Вс фев 24, 2019 0:50

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7887 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 526  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: ещё спер
СообщениеДобавлено: Пт июл 01, 2005 1:33 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
эпиграф:Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

всё,что здесь выложено,спёрто с просторов инета,кто написал и откуда взято,не помню,просто выкладываю то,что по моему мнению,достойно Вашего внимания:


Последний раз редактировалось Спец Ср май 21, 2008 4:55, всего редактировалось 7 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 26, 2005 23:47 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...


Последний раз редактировалось Спец Ср май 21, 2008 4:55, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб сен 24, 2005 0:44 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
Пост ГИБДД.


Последний раз редактировалось Спец Ср май 21, 2008 4:56, всего редактировалось 3 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 03, 2005 12:23 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
Бедные тоже плачут...


Последний раз редактировалось Спец Ср май 21, 2008 4:56, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб окт 08, 2005 17:35 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
острожно!содержит лексику.
Лох-тюнинг 2 или продолжаем развиваться.
Автор: fan-тэст
[ принято к публикации 21-09-2004 09:57 | Спиди-гонщик ]



Просматривая содержимое рубрики «Автопром» я обнаружил пару текстов посвящённых лох-тюнингу. Немного поржав над каментами, я задумался о том, как всё таки выросло благосостояние людей за прошедшие год-полтора. Лох-тюнингёр тоже заматерел, отодрал от лобовика наклейку «хулиган», снял с крыши антенну – громоотвод, длинной своей соперничавшую с «рогами» троллейбуса, съездил на хим.чимчистку салона и … продал ХХХ свой пепелац.

Зачем, спросите вы? Ясен красен – чтоб купить новый и тюнинговать его в соответствии с модой и количеством шуршаших шекелей в кармане!

Сегодня самый популярный объект тюнинга – ВАЗовская десятка. Ещё лучше – если это 112 – эй хэтчбек.

Ооооо, эта мечта большинства провинциальных (и наверняка, не только) пацанов 18-23 лет, учашихся на коммерческой основе в местных ВУЗах и легко тратящих деньги.
Папины, само собой: если ты занимаешься лох-тюнингом – времени на зарабатывание денег самому не остаётся. Тюнинг, ночная езда и ебля тёлочек – вот она, жизнь реальнова тюнингёра.
На правильно оттюнингованной тачке дозволено запросто тусоваца с другими пацанами у модных клубов, кофеен и на пятачках у общаг «женских» вузов, где всегда много благодарных «фтыкательниц».

Если мечта сбывается, то каждый уважающий себя пацан должен убогое детище нашего автопрома облагородить, придать ему некий шарм, черты породистой индивидуальности!

Самый первый шаг начинающего тюненгёра – пластиковый обвес. Вариантов сейчас масса, но наиболее популярный – псевдораллийный, включающий в себя в обязательном порядке огромные круглые противотуманки вмонтированные в нижнюю «губу».

Обязательно также антикрыло на крышке багажника «как вариант – на крыше). Оно должно быть большим, на металлических ножках а-la «децкий алюминевый конструктор».

Следующий шаг – глушитель Ремус. Шаг обязательный и обсуждению нихуя не подлежит. Ведь и долбоёбу понятно, что во-первых: тёлочки должны издалека настоящего пацана слышать, во вторых : те же тёлочки оценят ваш сабвуфер тока если он в состоянии переорать звук глушака, в третьих (возможно это просто легенда): знающие поцоны утверждают, что вибрации от глушака щекочат девкам клитор и те быстрее дают.

Кстате, лошара, просто дырявящий резонатор и ставящий накладку на конец трубы будет моментом выкуплен, обосран по полной и навсегда изгнан из тусы.

Следующая фишка – АЭРОГРАФИЯ. Конечно, настоящий художник мало не попросит, но нахуя, спрашивается он нужен – «настоящий»? Благо, сейчас таких «художников» как поддельных компакт-дисков, то есть не мало.

Настоящий пацан не просит рисовать жуков-бабочек. Агрессия в сочетании с отсутствием фантазии – вот наше кредо! Самый цимус – это зубатая пасть какова нибуть крупного хищника на капоте. Можно дополнить ещё молниями на бортах ( а хули, тачка – зверь, хозяин – монстр). Особенным шик это когда у тебя фамилия, например, Орлов – тогда ты ТОЧНО знаешь, какой рисунок будет на капоте. А чё – хорошего человека и настоящего тюнингёра видать должно сразу.
Конечно, если фамилия Червяков, Попкин или там Таги-заде - тогда, нах, льва полюбому рисовать придётся.

Кстате, если у тебя на боках нарисована скачущая лошадь – могут принять за пидора, или водителя «газели», что одно и то же. Почему? А ХХХ его знает. Типа «тока пидоры коней малюют».

После того, как с аэрографией закончено окинем критическим взглядом авто. Вот он, наш рычащий красавец. Антикрыло говорит любому, что ты чувак не промах, ездишь как ветер - быстро и везде бля, а пездатая кортинка – что ты не скуп на лавэ и по жизни затейлив.

Остались мелкие штришки – поставить оптику-лексус, спереди и сзади, тонировка по-кругу (плёнка – соолар-гард, премиум).

Садимся внутрь. Вот где брату-тюнингёру работы немеряно!
Перво-наперво меняем щиток приборов – нужен с ярчайшим фиолетовым свечением. ХХХ, что глаза болят и цифры расплываются – зато красиво и модно. К тому же все девки при таком освещении выглядят как модели, даже если это прыщавая второкурсница из Подмухосранска, учащаяся в педе и мечтающая выйти замуж за предпринимателя – владельца разветвлённой сети контейнеров на оптовых рынках.

Второе – нужна музыка. Громкая. Хотя нет – ГРОООООМКААААЯЯЯЯЯ!!!!! Штоб когда стоишь в пробке, тёлочки из рядом пердящего автобуса отчётливо слышали каждую фразу пездатой песни про «шакаладнова зайца» и прыгали прям из окон к тебе на коленки.

Третье – обязательно надо прикрутить к передней панели телик. Хуле – всево 500 баксов (вместе с двд-проигрывателем) и можно постоянно дрочить на любимое порно. Опять же – если тёлочка совсем молоденькая – будет мультики смареть одним, пока ты её на заднем сиденье долбишь.

Продолжать улучшать машину можно долго, но основные направления настоящего, пацанскова тюнинга мы осветили.
Надеюсь, никто не в обиде.

Продолжим через годик.

Всегда Ваш рулевой в чюдесном мире лох-тюнинга fan-тэст.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб окт 08, 2005 17:44 
Не в сети
Специалист отдела РЭА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб авг 06, 2005 1:30
Сообщения: 1921
Откуда: Stollberg/DE
tja..........stimmt......

понравилось....даже на немецкий перевел ......чтоб пацаны по неверному пути не двинулись.....

_________________
(Mitsubishi Colt 11.06 1.3L 90лс. MPI 3 двери)
__________________________________________
были: Hyendai Lantra GT 1.8L 93. + Ford Escort 1.4L 92. + Opel Astra G 1.6 94.


Последний раз редактировалось Walter Пн окт 10, 2005 0:21, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб окт 08, 2005 22:46 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
Херакл
17:50 03-10-2005

это, забыл предупредить:

тут ржать ХХХ. Это конспект, для роста над собой. Можно где-нить перед умной бабой выебнуццо знаниями. Не спиздел ни разу - все так и было. Кто не верит - ХХХХХ изучать \"Ветхий Завет\"
Как Абрам в Игипте приподнялсо
Автор: Херакл
[ принято к публикации 03-10-2005 10:01 | Спиди-гонщик ]



Давно это было. Жили тогда чуваки, прикалывались по-всякому. И глюки ловили нехуевые - везде им всяка ХХХ мерещилась! То Господа увидят, то потоп всемирный. Да и плющило их не час- другой, а как прищемит - так на полгода! Шышки, видать, не теперешние были. А хуле - границ- то нет! Хоть из Афгана при, хоть с Галандии...

Вот задвинул как-то напасик чувак один, Абрамом звали - и мерещиццо ему ХХХ такая: в радугах, да ореолах сидит Господь на облаке, косяком попыхивает, заметил Абрама, да и говорит:

- О! Епта! Абрам, давно с тобой побазарить хотел! Землица у меня есть на примете, шышки там должны аж до неба расти, да пахать некому. Вот бери-ка ты ее себе, да приступай, а то у меня на пару раз пыхнуть осталось. А я тебе за это и дитей и внуков разведу дохуя, чтоб и агрономы были и трактористы. Целый народ себе из тебя сделаю, беспезды! Люблю я тебя - ХХХ знает за что. Не сцы, не ахтунг! Буго-го!

А надо сказать, что детей у Абрама не было. Совсем. Уж и еб он Сару свою исправно - аж очко дымилось и уж не шакаладное было, а багрово-алое. И нихуя. Нет дитей! Но пахать все ж как-то не хотелось. И думает он себе:

- Детишки - оно, конечно, заебись, хоть маленькими орут и сруццо постоянно. А подрастут - так плуг им в руки и тяпку, а сам - со стаканчиком к телевизору. (Хотя пизжу, телевизоров тогда не было - он радио слушал). Или еще можно арабов припахать, в общем, нужна землица. Беспезды.

Ну хуле, сказано - сделано. Собрал Абрам шмотки: Сару, да племянника своего, Лота, сели на "жигуля". (Бля, так и тянет спиздеть! Не было тогда "жигулей", На мотоцикле они поехали). Приехали в землю Ханаанскую. Там тогда еще Хананеи жили - далбаебы, каких свет не видал! Поэтому наебать их, чтоб пожрать и выпить на халяву, как-то не вышло. И пахать, сцуки, не стали. Но бензину дали дохуя, чтоб съебались гости дорогие побыстрее и как можно дальше. (Даже ешака сопровождения дали, с мигалкой). А жрать хотелось очень. Вот и двинули они дальше. Едут, едут - бля! Игипет! Пирамиды, крокадилы, фараоны кругом! Да видит Абрам, что как-то недобро на него один фараон посматривает. То на него глянет, то на Сару, то ХХХ потрогает, то меч.

А Сара была красавеца. И понял Абрам, что еще минут пять - и доставят его к Господу авиапочтой (ох и люблю я припиздеть - не было авиапочты, просто факсом отправят). А был он не дурак нихуя - тут же палец из Сариной жеппы выдернул, целоваццо перестал и братом притворилсо. Походил вокруг фараон, видит - брат! Хотел обнимаццо, целоваццо с ним - хуле, брат приехал! Но Сара ему тут же объяснила, что Абраша не его братом прикинулсо, а ее. Значит, ХХХ с Абрамом обнимаццо, да и ахтунг, а вот меня (не меня, а Сару, мудаг!) вполне ебнуть можно. И даже нужно.
- Правда, Абраша?
Фараон, собственно, этим уж и занялсо, не отходя от мотоцикла. А потом себе ее забрал, типа - жен мало, кризис, цены на бензин... (ну-ну, ХХХ, это я погнал).

Ох и поперло с тех пор Абраму! Да как поперло! Фараон на радостях сам ему и золота давал, и ешакоф, да ещо Сара дохуя с работы приносила! То бидэ золотое приволокет, то в ванной краник серебряный скрутит. Да фараон и сам бы все раздарил - добрый, сцуко, был и далбаеп с децтва (с пирамиды ебнулсо, да прям головой). Да как-то по пьяни, вместо косяка, Сарин "тампакс" прикурил - и так его вставило, что явился ему Господь. Смотрит так по-дружески и говорит:

- Ну что, мудло игипецкое? ХХХХХ тебе, кажись пришол? Ты, сцуко, посмотри, что ты куришь? А кого ебешь, тоже не знаешь?
Смотрит фараон – тампакс курит! Заплакал, плюнул на пол узорчатый и решил сигару свернуть. Сунул, не глядя, руку в корзину с листьями табачными, что у кровати стояла. Попалсо ему носок прошлогодний, он впопыхах, да в волнении его и завернул. Пыхнул пару раз - Господь воссиял круче прежнего, да и продолжает:

- Это кто ж тебе, питуху арабскому, позволил чужих жен ибать? Да выплюнь ты этот носок! Как ты меня заебал!

И навалял Господь песдоф нехилых и фараону, и детям его, и крокодилам даже немного досталось. И Сфинксу еблище накернил - так, за компанию, нос ему не понравилсо. Видит фараон - ну ХХХ такие разборки. Любит Господь Абрама этого. Да и покруче будет, чем боги игипетские - хуле, даже толпой за него не впряглись. Зовет Абрама, сам по сторонам озираеццо - чтоб еще ХХХХХ не прилетело:

- Даебанаврот! ХХХ! Нунахуя так наебывать? Ты ж, сцуко, подставил меня! Ну сказал бы, что баба твоя, что я - гандон какой, чтоб бабу замужнюю брать? Я б ее вдовой взял - и все заебись. Бля, ну и сцуки же вы! За что мне-то песды влетело? Сфинксу вон нос сломали, посуду побили! Опять же, кто-то статуэтку спиздил от Цыретели! Забирай свою бабу, - и чтоб в 24 часа вами тут не воняло! Поставь вазу греческую на место!

Заплакал тут фараон, махнул рукой, позвал молдаван и пошел пирамиду достраивать и Сфинкса чинить.

Пробежалсо Абрам по дворцу - посмотреть, что еще где плохо лежит, да ничего уж не лежало. Ни плохо, ни хорошо. Только тараканы из угла в угол сновали - думали, что пожрать чего есть. Забрал он тогда Сару, корзину с листьями для сигар, ночной горшок и вазу греческую, и пошел паковать чемоданы.

Много дней шел караван Абрама через таможню. Много лет еще свистал ветер по пустым коридорам дворца. Искал как-то ночью горшок фараон, искал, да так и обосцалсо. И поделом ему.

А Господь вел Абрама в землю ему предназначенную, чтоб приумножить семя его, да и разбросать его по всему миру, в изобилии.

Аминь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 09, 2005 3:16 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
Утро. Маршрутка. Real Story

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 11, 2005 1:11 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч.

Жывотное
в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.
Слив защитан.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 12, 2005 21:26 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
Посмеяться. Не пишите, что ниасилили, ладно?
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама
написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему
управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ
даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!
"ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село
Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H. Ю."
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло
по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой
не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам
транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности,
использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь,
что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не
был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не
мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым
смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не
принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее,
чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины
скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения
водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что
корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно
дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и
выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд
документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной
подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и
незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не
отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не
усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных
показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о
мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного
исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие
обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших
адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются
целесообразными.
Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу
о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в
рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ
о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в
соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный
Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни
моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о
привлечении к ответственности (гражданской, административной)
истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу
молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким
покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий H. Г. Тайманов


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 14, 2005 2:57 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
2 орёл-виноват-исправлюсь
Претензии от блондинок не принимаю! Ибо-творчество НАРОДНОЕ:-)))Гы!

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная
блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 14, 2005 3:02 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 14, 2005 12:28 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
во как http://mobile-review.com/forum/attachme ... ntid=24423


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб окт 15, 2005 14:16 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб окт 15, 2005 15:01 
Не в сети
Маниак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 10, 2004 1:47
Сообщения: 4368
Откуда: питер
(Страховому бизнесу посвящается )
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких
дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара.
Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это
не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были
утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском
"огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика).
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары
самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл
дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем,
несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от
огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо
видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страхов! щики не стали заморачиваться
с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие"
сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после
получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же
полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах
умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса
- 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

P.S. Ну тупы-ы-ы-е!..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7887 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 526  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB